A Soda Cáustica

Someone like you

2011-10-26T08:00:00.005-02:00

Texto meu que saiu lá na Mojo!

Não sabia o que estavafazendo, muito menos quem estava diante de mim até segurar aquela caneca azul e olhar que tempo de nossas vidas osponteiros adiantados daquele relógio marcavam. Duashoras depois, quando sentei minha bunda magra na poltrona desconfortável do avião daquela companhia barata, finalmenteme dei conta do que tinha feito… Do quanto me perdi enão pude ser, na maioria do tempo, eumesma.

Da janela olhei paraas nuvens daquele dia ensolarado. O próximo destino não me interessava, nem o cansaço que as minhas pálpebras enfrentavam por estarem sem descanso há mais de 24 horas… As últimas em que eu queria era poder me mostrar de verdade. Mostrar oque sou ou era diante dos seus olhos e dizer que, a razão pela qual não reparei em nada, foi pelo vazio e apressão que a vida tem sido. Mas estou é envergonhada por ter jogado na sua frente à versão mais feia de mim. Fingi, por não suportar essa carcaça triste que tenhocarregado ao longo dos meus anos, um truque infalível do que o mundo poderia gostar.

Mas nada está doendo como das outras vezes, ou melhor, isso não é nada parecido com essas tais deoutras vezes. Loucura, eu sei. Logo eu, que nunca gosto de nada, gostei de você e agora só resta me encolher na minha própria vergonha. Ainda sim tenho pensado em todas as conversas malaproveitadas e no quanto poderia ter aproveitado você. Queria era te respirar melhor indo contra as esperanças que me dizem pra perder.

Aquela nossa última conversa louca e cheia de cortes secos sobre a vida, o amore tudo mais, me transformou de alguma forma. O meu consolo imediato é o desejo despertado em mim de ser uma pessoa melhor sem ter queme provar pra ninguém. Sem a obrigação de preencher os buracos da vida com decisões da maioria.

Foi sentada naquelacozinha, depois de olhar pro lado e te ver parado ali, a minha tentativa frustradade juntar os pedaços de todos os momentos que a minhamente vã não conseguiu registrarpor inteiro. Foi ali o esbarro com os erros da minha alma.

Agora você deve estar com outra que te enxergou desde o primeiro momentocomo, na verdade, não tive capacidade de fazer. Mas hojetenho meu melhor sorriso ao imaginar se pudéssemos voltar notempo: aquela primeira sexta-feira, aquela garrafa de vinho, aquele primeiroinstante quando te vi. Se isso fosse possível, não teria aprendido a ser essa nova que sou. Essa que se sente felizsó de pensar naquela caneca azul e nosponteiros adiantados daquele relógio que marcaram àquela hora de nossas vidas.

Naquele momento, eutinha era acabado de perceber a besteira que fui.

Sobre a hipocrisia digital

2011-10-06T08:00:00.003-03:00

Afinal, o que você consome na maior rede de relacionamentos do mundo?

Você sabe muito bem que não tem 700 amigos. Proponho um teste: Experimente mandar para 10 contatos um problema: Falta de dinheiro, relacionamento ou trabalho. Vamos ver quem irá te ajudar?

Às vezes fico por eternos cinco minutos olhando as postagens das pessoas no Facebook. Digo eternos porque nesse tempo dificilmente leio algo que se aproveite. Não estou dizendo que o meu perfil é inovador e interessante. Na verdade aprendi, com um professor da faculdade, que ninguém é tão interessante quanto pensa. Hoje vejo na prática essa frase através das atualizações de status nas redes sociais.

O comportamento da sociedade na rede de Mark Zuckerberg beira à loucura: um universo umbilístico, se assim posso dizer, foi criado. Pessoas perdem horas em frente ao espelho (ou máquinas fotográficas e celulares) na tentativa de registrarem seus melhores ângulos para, depois, jogarem isso na rede e se mostrarem ótimas diante de amigos/estranhos que vão acessar seu perfil. As mais carentes fazem questão de contar, a cada minuto, o que estão fazendo: “fulana está em rua tal”; “fulano está com cicrano e beltrano não sei onde”; “fulano foi à feira, comeu pastel e cagou horrores”; “345 fulanos curtiram a atualização de status sobre cagar”.

Não sei, sinceramente, com o que fico mais intrigada: com o fulano que arruma tempo para atualizar seu perfil, a cada minuto, durante o dia todo (o que também faz com que eu me pergunte: que horas essa pessoa trabalha?) ou, ainda, o fato dos fulanos curtirem algo totalmente inútil?

As informações acima, descrentes da humanidade e até ranzinzas, mostram o quão imbecil a humanidade está. Na verdade isso não tem nada a ver com as redes sociais, mas sim com pessoas que as usam.

Quer um exemplo? A febre do Orkut lá nos anos 2000. Quantos relacionamentos terminaram, quantas brigas aconteceram e, a culpa, foi jogada para a rede do Google? Somente muito tempo depois algumas pessoas entenderam que, a rede, mostrava o que os seres insistiam em esconder em sua realidade. Na verdade, até hoje é assim: namoradas ciumentas fazem questão de marcar seus parceiros em comentários e fotos (como se marcassem, dessa maneira, territórios). Homens e mulheres tentam chamar atenção ao escrever, em seu próprio mural, mensagens para seus contatos que não interessam ao mundo, como uma tentativa de dizer: “Olha estou aqui tentando falar com meus amigos super legais por email. @fulano, você viu o que te mandei?”.

Quem diabos têm interesse nisso? Que porra de sentido isso faz? Por que fingir o que não é?

O Facebook se tornou a hora do recreio da escola transferida para o computador: disputas pra ver quem está melhor, quem é mais popular, quem viaja mais ou tem mais grana; Quem tem o emprego melhor, quem está feio, quem tem aquele gosto duvidoso para música e literatura. Essas preocupações deveriam ser substituídas por: Sério que você ignora o fato de não saber escrever a própria língua porque sua prioridade é atualizar álbuns com fotos arrasadoras?

O site que deveria servir como uma grande arma de informações e campanhas úteis, agora é resumido em “se mostrar e tomar conta da vida dos outros”.

Você não é obrigado a participar. Porém, qual é o sentido de fuçar na vida de quem você não conhece/de aceitar como “amigo”, aquela gente que você odeia e não saber nada sobre um produto consumido por você todos os dias?

Olha só, isso não é propaganda: O fato que não entra na minha cabeça é você ter mais tempo e interesse para ler sobre a vida dos outros, do que se aproximar de coisas que realmente fazem parte da sua vida; Coisas que estão na sua casa e que interferem diretamente no seu bolso e etc...

A resposta para esse comportamento, todos já sabem: falta tempo!

Assim como falta tempo para ler os jornais/portais de notícias e saber o que acontece no seu próprio país. Agora, tempo para colocar no seu status que estava apenas dirigindo e quase arrumou uma briga, que encheu a cara e está de ressaca, que teve um almoço maravilhoso enquanto algumas pessoas no mundo não têm nem água para beber… Todos acabam arrumando um tempinho.

Sobre as pimentas vermelhas

2011-09-26T08:15:00.002-03:00

Com 20 minutos de atraso, um a um dos integrantes do Red Hot Chilli Peppers subiram ao palco do Anhembi. O vocalista Antony Kiedis pergunta num português arrastado “Oi, tudo bom?” enquanto apagam-se as luzes e “Monarchy of Roses”, música de abertura do recém –lançado I’m With You (2011) foi a porta de entrada para uma apresentação mediana que se viu no Anhembi. Kiedis não interage com plateia, mas faz equivaler o pecado com a voz, ainda potente e afinada, acompanhada de energia inesgotável em suas danças e piruetas malucas.

Se a música de abertura não empolgou o público, “Can’t Stop” (By the Way, 2002) botou pra pular as 30 mil pessoas presentes. “Scar Tissue” veio depois e foi, também, a prova final de Josh Klinghoffer, (ex-guitarrista de PJ Harvey que, inclusive, esteve na passagem da cantora pelo Brasil em 2004), empolgou muito mais pelas lembranças adolescentes que o clipe causava, do que pela execução de sua guitarra. Josh, que era músico dos Chili Peppers e assumiu a guitarra com a saída definitiva de John Frusciante, apresentou notas retorcidas e ignorou os solos marcantes criados por seu antecessor em “Otherside” e na própria “Scar Tissue”. O que se ouviu foram novas versões para os acordes construídos por Frusciante que não fizeram lembrar em nada o sucesso de vendas do álbum das pimentas vermelhas lançado em 2000.

Já as baquetas pesadas de Chad Smith e a perfeição de cada acorde do baixo de Flea, que apareceu em primeiro plano, fizeram com que apresentação fosse competente na medida do possível. ”Hello, Brasil, nós temos muita sorte de estarmos aqui hoje, recebendo a energia de vocês. É um imenso prazer estar de volta”, disse o dono das 4 cordas que ainda permanece com todas aquelas danças e caretas loucas características dele desde o começo da carreira.

“Higher Ground” (cover de Stevie Wonder), presente em Mother’s Milk (1989) deu sequência a apresentação e “Me & My Friends” foi cantada a plenos pulmões pela pista. Outro clássico com direito a isqueiro na mão foi “Under the Bridge” (Blood Sugar Sex Magik, 1991).

“Californication” e “By the Way” abriram o bis que ainda contou com”Parallel Universe” e solo de bateria com a companhia do brasileiro Mauro Refosco nos teclados e na percussão. “Give it away” numa versão vigorosa fechou a apresentação dos Chilli Peppers que, na última música, superou o tempo, o som abafado do Anhembi e a falta de John Frusciante, com o mesmo vigor transmitido nos clipes daqueles meninos que usavam somente uma meia como vestimenta e apresentavam uma mistura perfeita de funk , punk e rock de qualidade como uma das bandas ícones dos anos 90.

Setlist:

Monarchy of Roses

Can’t Stop
Tell Me Baby
Scar Tissue
Look Around
Otherside
Factory of Faith
Throw Away Your Television
Don’t Forget Me
Me & My Friends
Dani California
Right on Time
Did I Let You Know
Higher Ground
Californication
By the Way

Bis

Dance, Dance, Dance

Parallel Universe
Give It Away

Primal Scream e os 20 anos de hoje

2011-09-26T08:00:00.002-03:00

Como se fosse um pedido de desculpas pela última performance insípida apresentada no Festival Planeta Terra em 2009, o Primal Scream fez um show digno de perfeição. Bobby Gillespie e sua trupe subiram ao palco do HSBC Hall, em São Paulo, às 22:30 e o que se viu ali foi um show para entrar na história. A clássica “Movin’on up” abriu a apresentação mostrando um Bob sorridente que fez questão de interagir com a plateia a cada intervalo de música, bem diferente da versão mal humorada, tanto dele como dos músicos, naquele palco do Playcenter dois anos atrás.

Na sequência, com guitarras mais pesadas “Slip Inside This House” e “Don’t Fight It, Feel It”. “Damaged” veio pra acalmar e dar clima de balada que seguiu com“I’m Comin’Down” e “Inner Flight”. A psicolodelia sensacional de “Higher Than The Sun” deu trabalho aos seguranças. Isso porque o que se viu na escuridão do HSBC Hall foi uma nuvem de fumaça feita pelos fãs com seus cigarros acesos que dançavam hipnotizados ao som da banda.

Aliás, vale ressaltar que Bob, que não tem nada de especial em sua voz, compensa sendo um frontman mais que perfeito. Com seus movimentos desengonçados age como um maestro guiando a dança da plateia em cada música, assim como toda a banda que não errou qualquer nota e estava numa sintonia angelical. O adjetivo deve-se ao fato de Screamadelica contar com gospel e soul music misturados ao rock psicodélico tocado pelos escoceses.

O disco foi apresentado na íntegra com o final apoteótico de “Come Together” em que toda a banda pediu para que os fãs levantassem as mãos e continuassem a cantar enquanto eles saiam de cena. Porém, ainda não era o final de verdade. “Country Girl”, “Jailbird” e a matadora “Rocks“, canções que não estão presentes no álbum que completa 20 anos, vieram como bônus para coroar a noite de sábado que sediou certamente um dos melhores shows do ano.

Screamadelica, lançado em 23 de setembro de 1991, um dia antes de Nevermind, vai contra os caras do trio de Seattle: se mostra mais atual do que nunca e, em tempos que o maior Festival de Música do mundo conta com uma mistura de bandas decadentes fazendo hora extra no showbiz e outras que foram pela falta de noção de Roberto Medina (que só se esforça pra fazer um bom line up na Europa), o Primal Scream mostrou o que é rock de verdade.

Setlist

Movin’on up
Slip Inside This House
Don’t Fight It, Feel It
Damaged
I’m Comin’Down
Inner Flight
Higher Than the Sun
Loaded
Come Together

Country Girl
Jailbird
Rocks

Sobre ele, ela e eu

2011-09-16T08:00:00.005-03:00

Ela pensa que ao estar aqui faz da minha escrita e inspiração algo melhor. Posso ver o seu sorriso torto quando está por perto me fazendo ver charme no preto e branco e em cada gota de chuva que poderia durar o dia todo, assim como o silêncio. Ele quer fazer cada vez mais parte da minha alma. Ela quer ser a dama de companhia daqueles que mais amam a vida e as pessoas. Ela invade a minha casa, mente, corpo e coração sem avisar. Ele sempre foi a salvação para cada parte de mim. Ela me faz querer morrer cada vez que está por aqui. Ele, quando volta, me deixa com uma sede inexplicável de viver. Sei que ela só aparece quando ele vai embora e que é muito mais difícil impedir a sua chegada do que sentir a sua partida. Ela faz com que fique pálida, com os olhos inchados e marejados. Ela me deixa tonta, sem rumo e me faz receber olhares que condenam. Ele só consegue me fazer sorrir. Ela me deixa com medo e, em segredo, me encolhe em posição fetal. Ele me faz ter planos para o futuro. Ela destrói tudo. Ela me deixa burra na minha insônia, ele me deixa inteligente diante do nosso espelho. Ela esmaga minha alma. Ela me deixa com a mesma sensação de fracasso que os raios de sol bonitos devem ter ao tentarem atravessar, em vão, aquela persiana empoeirada que significa tanto pra mim.

Desvirando sapatos

2011-07-20T08:00:00.001-03:00

Tenho uma mania bem esquisita, quase infantil, na verdade: Desvirar todos os sapatos que encontro de forma que, as solas deles, nunca fiquem para cima. Quando era pequena alguém contou que se eu não os desvirasse, a mãe poderia morrer.

Diante de todas as minhas queixas sobre as pessoas você sempre me disse, com seu jeito prático e indolor de encarar todas as minhas desilusões: “E se morresse, você não iria sobreviver? Então pronto, finge que morreu”. Sempre soube no final que isso significava “Quem é de verdade fica”.

Você já deveria ter merecido um texto meu. Perdi tanto tempo dedicando as minhas linhas tortas pra todas aquelas pessoas que você sempre disse que iam passar, que só agora percebo o quanto cresci.

Faz pouco tempo que você me confessou que acha que falhou demais comigo. É balela dizer que não. Afinal, sei que não é normal também essa nossa dificuldade toda pra soltar o tal de “eu te amo”, mas não ligo. Com você aprendi que ações demonstram muito mais do que palavras na hora de definir um sentimento.

Lembro das nossas conversas sobre as diferenças entre os homens e mulheres, o bem e o mal, entre o céu e o inferno… E, pra quebrar com qualquer argumento meu, você sempre costumava esticar a sua mão direita, tocar os próprios dedos e me explicar “Está vendo, cada um tem o seu tamanho, seu modo, não os usamos do mesmo jeito. O mundo não nos trata do mesmo jeito”. Pra cada injustiça que atravessa meus olhos melancólicos, lembro-me dessa frase.

Quando era pequena, estava ansiosa para esclarecer a maior das minhas dúvidas “Por que as pessoas morrem?”, e você me disse: “Porque não cabem tantas pessoas no mundo. Algumas têm que morrer e, assim, dar lugar para outras viverem”. Essa explicação nunca saiu da minha cabeça.

Preciso confessar que, mesmo tendo adquirido meu (primeiro) celular há quase 10 anos, ainda me esqueço de colocá-lo para carregar ou até mesmo de deixá-lo ligado. Isso não é uma desculpa para não te atender, os amigos também reclamam.

Bem, você vive me perguntando quando é que vou comprar um carro. A verdade é que você sabe que prefiro gastar o dinheiro de um automóvel com meu índice viagens/shows/cerveja que te irrita tanto. Você não se conforma, mas prefiro viajar e ver um milhão de concertos do que ficar presa no trânsito. Quer dizer, você vê a minha alegria, que beira o absurdo quando volto de qualquer coisa ligada à música. Vai dizer que você não se arrependeu de ter deixado de ver Sir Paul McCartney comigo? Tenho certeza que você cantaria comigo todos os “Nanananas” de Hey Jude. Na hora do show até tentei te ligar pra que a gente cantasse junto… É preciso ficar registrado que não me vem outra pessoa na cabeça, que não seja você, quando ouço Let it be.

Aliás, sabia que, quando vejo um prêmio da Mega Sena acumulado, lembro de você falar: “Ela não pode ganhar, vai colocar uma mochila nas costas e sumir no mundo”…

Eu sei, não tem nada a ver… Fico dançando entre as linhas procurando por palavras bonitas enquanto faço minha tentativa de lhe escrever algo que valha à pena. Imagens, frases, fatos, sorrisos, lágrimas e tudo o que faz parte da nossa relação atropelam-se entre si e me deixam cada vez mais confusa na hora de transmitir para o papel tudo o que sinto por você.

Sei que não sou uma das melhores pessoas do mundo, muito menos uma das melhores filhas que já habitaram essa Terra, mas estou correndo atrás do tempo perdido. Pra mim, pra você e pra todos aqueles que amo.

Se eu pudesse, arrancaria todo esse medo que habita o seu peito, o levaria comigo e o enterraria no lugar mais longe em que já estive.

Mãe, o que tenho pra dizer é que tudo vai dar certo. Sei que a sua vida não depende de mim, principalmente agora, mas enquanto isso, vou continuar desvirando todos os sapatos por ai…

Rolling in the deep

2011-07-03T08:00:00.002-03:00

Ela estava com vergonha de encarar o mundo e todos aqueles que ama. Por falar em amor, por mais que não demonstre, ama com todas as forças aqueles que estão ao seu redor. Ama somente pelo ato de estar perto, como se isso não beirasse a loucura.

“Você cometeu algum crime? ”, disse a voz mais sábia de sua vida. “Não. Isso é por tudo que sou, que fiz, que desejei”, ela respondeu aos prantos e, em silêncio, pode ouvir da boca que não se mexeu o conselho mais valioso dos últimos 20 anos “Pra tudo tem um jeito na vida, menos pra a morte”.

E ela que se faz de tão forte e racional está com vontade de juntar todos aqueles para quem essas linhas tortas são dedicadas e dar-lhes o abraço mais sincero da vida. A vida, aliás, que a fez pensar em tanta coisa e a deixou tão confusa que foi sumindo aos poucos. Quanto mais gostava das pessoas, mais achou que não podia participar por esse jeito tão peculiar de ser.

Ela só queria dizer que foi tudo tão sem querer, desde o seu nascimento até a última lágrima, sem maldade, como a inocência de quem só quer dar e receber amor e não sabe onde esconderam o manual desse sentimento que abriga os nossos dias.

Então ela ouviu, a não sei quantos quilômetros de distância, o assovio da canção que diz “Tears are gonna fall, rolling in the deep” e pensou em todos aqueles que dançariam aquela melodia agridoce que entrava por seus ouvidos naquele momento… E pensou também em tudo que poderia ter enxergado antes… Mas, a arte do convencimento moderno, simplesmente não permitiu. E, por todas às vezes que errou, seja por palavras ou por falta de iniciativa, era apenas uma tentativa desconcertada de esconder a versão errônea do que realmente é.

Ela não quer mais só ficar assistindo, por medo de entrar na dança alheia, muito menos por vergonha de ser quem é. Ela quer ter, mais uma vez, força para mudar a realidade da vida refletida em seus olhos ilusórios. Sabe que ainda tem muito pra lutar e a vergonha de encarar o mundo é apenas por achar que já tinha avançado e aprendido muito, mas os anos e as pessoas velozes, mostraram que não.

O coração não quer sentir vergonha em confessar que fracassou, muito menos esconder de sua alma ingênua e melancólica que ela quer dançar junto sem maldade, sem medo e sem incomodar ninguém.

Dog days are over

2011-06-01T08:00:00.002-03:00

Preciso confessar: sou péssima com embalagens. E nem adianta querer colocar a culpa nelas, até as mais fáceis de manusear, simplesmente não consigo encarar. Em casa, por onde passo, deixo tudo aberto: saco de pão, pote de açúcar, sabão líquido e nem as portas dos armários escapam. Há pouco tempo consegui lidar com a geladeira. Mas preciso dizer que, há poucos meses, diante dessa minha falha, comecei a enxergar a vida de forma diferente.

Preciso fazer uma declaração. Assim mesmo, de bate e pronto. Sem ensaios nem remelas, porque isso não é triste. Na verdade, sou conhecida por escrever sobre corações partidos e sentimentos corrompidos e, aqueles que se tornam meus personagens, acabam merecendo somente isso mesmo: linhas tortas e vazias. Mas resolvi abrir uma exceção pra uma pessoa que entrou na minha vida sem que eu previsse e, principalmente, sem a minha vontade. Claro, as melhores coisas da vida acontecem assim mesmo, no susto.

Esperançosa, se assim posso dizer, é o que me tornei. Deixei de ver pessimismo em tudo e aprendi a relaxar. Descobri que certas coisas não precisam ser na hora e que, principalmente, elas nunca acontecem na hora em que queremos. Que tudo muda o tempo todo por menos que a gente queira e, por mais que façamos planos, nada é pra sempre. Nada é urgente.

Graças a ela, descobri um mundo novo. Aprendi a aproveitar as surpresas e a curar de verdade um coração partido. Que nem todo mundo é seu amigo e, principalmente, quem você pensa que é, fatalmente te decepcionará. E que vai doer muito mais do que você imaginou e que vai passar. Como tudo sempre passa: mentiras, empregos, músicas, pessoas, passos, egos…

Aprendi que depois de um tempo você escolhe a sua família e a sua história. Que há gente que chora por perdas maiores, mas que também dá pra ser feliz sem pressão ou promessas pré-acertadas. A vida não é um acordo… Afinal, nem disso somos donos.

Agora sei que é preciso ser dura quando necessário, é preciso dizer não, arriscar ouvindo o coração e sempre fechar a embalagem do pão.

Just one more cigarette

2011-04-28T08:00:00.003-03:00

Eu não me cobro mais por não saber dirigir e por ter que esconder a sensibilidade o tempo todo. Mas não há mais como voltar. Todos nós mudamos o tempo todo. Nossas máscaras mudam. Nossas saudades deixam de existir. Naqueles dias em que tudo está ruim e pra completar o tempo parece estar cinza, como aquela camiseta, cinza, que eu adoro e estava usando a meia-noite quando tocou Blue Monday. E eu não me prendo mais em não pensar, em sorrir forçado em me importar com o que não devo. Não me importo se ela passa e não fala comigo. Não me importo se ele passa e não fala comigo. Meu coração não bate mais forte. Eu estou crescendo e andando sem me importar porque a única coisa que consigo fazer ao ver tudo isso e, todos os dias iguais, é sorrir. Eu sorrio quando a vejo, quando o vejo, quando vejo o mundo inteiro passar diante dos meus olhos. A única coisa que eu sempre soube foi isso: sorrir…

E eu olho através da janela desse mundo louco e ouço a melodia agridoce da vida e em muitos dias que, por tantas vezes, foi amarga e doce e indecisa e infeliz e emocionante.

E você sabe que não precisa sentir vergonha mais dos reencontros, do passado, das ligações erradas. Das perguntas mal cabidas. Dos corpos mal feitos. E de tudo que você, ela, ele e eu poderíamos ter sido. Você não precisa dizer que se arrependeu. Ninguém precisa se esconder, inclusive eu, de Blue Monday tocando a meia-noite com aquela dança que acelerou os ponteiros do relógio em uma hora naquele verão do mundo real.

U2 e a megalomania visual

2011-04-14T08:00:00.000-03:00

Que o Bono Vox é o cara mais chato do rock, isso todo mundo sabe: Ele tenta injetar no mundo uma vontade em ajudar o próximo, uma união e bondade que não existem, que beiram a utopia, e por isso incomoda tanto. Que o U2 não é mesmo, (já são 30 anos de carreira) assim como ninguém é, também. Dito isso, vamos ao show.

Dessa vez não tocou uma música brasileira que anunciasse o espetáculo prestes a começar. O sinal só veio mesmo em Space Oddity, de David Bowie, que abriu passagem para que o quarteto irlandês aparecesse diante da multidão.

A estrutura montada no estádio do Morumbi é de assustar. Todos os olhares se voltam para as enormes garras que sustentam o palco. “Even Better Than Real Thing”, assim como nas outras apresentações (sábado, dia 9 e domingo, dia 10) abriu o show nessa última quarta-feira (dia 13) e fez o estádio balançar. O U2, quando está no palco, parece sumir diante da estrutura mais comentada dos últimos tempos. A megalomania digital apaga a emoção de ouvir a banda num estádio. Na verdade foi-se muito mais investido em toda essa tecnologia, do que na música. A banda não lança nada relevante há pelo menos 15 anos, desde Achtung Baby (1991) o meu preferido, (apesar de gostar muito do All That You Can’t Leave Behind, 2000). São tantos os efeitos que os olhos se perdem: o gigantesco telão com definição TV HD dá uma dimensão de um cinema gigante que desce e envolve a banda como uma colméia gigante. Realmente é de impressionar. Animações, grafismos, tecnologias hollywoodianas mostram no que eles se transformaram: homens pequenos diante de tanto futurismo embutido. Tudo bem, isso já havia começado na turnê Zoo TV (1992) e ganhou proporções ainda maiores na Pop Mart Tour (1997). Quem é que não se lembra dos caras levando ao mundo todo um arco dourado de 30 metros, um limão gigante de 12 metros e o maior telão até então já visto? Do alto dos meus 12 anos, eu me lembro muito bem.

A verdade é que, mexer com a cabeça e os olhos é muito mais fácil do que tocar um coração. O problema é quando acontece somente isso. Veja só os outros exemplos: Roger Waters e o porco gigante voador; AC/DC e as explosões com fogo saindo da locomotiva; Paul Stanley do Kiss e o vôo por cima do público; Rolling Stones então, nem se fala. Até Paul McCartney com seus telões de LED e um palco de mais de 20 metros de altura, entraram na dança das super estruturas. Mas, comparando a esses casos, a música sempre foi mais do que os estímulos visuais. O que não aconteceu na última apresentação do U2.

Os músicos pareciam transmitir uma melodia sem paixão, sem fazer com que, quem assistisse, estivesse de fato introduzido em cada nota. Na última passagem deles por aqui, em 2006, o quarteto demonstrava mais empolgação, envolvimento, entrega… Sentimentos que vieram à tona mais para o final do show, com todo o romantismo possível em One, With or Without You e All I Want is You. A voz agridoce de Bono em alguns momentos, ainda emociona.

O frontman do U2 está menos político, logo, o contato com a plateia parece mais distante. (Normal, do ponto de vista sobre artistas gringos). Ele discursa sobre a ativista de Mianmar Aung San Suu Kyi, Prêmio Nobel da Paz libertada no fim de 2010 após 20 anos presa. Dedica seu amor à América do Sul, citando Brasil, Chile, Argentina e Venezuela, além de homenagear o jogador Ronaldo. No telão, durante a pausa do primeiro bis, o líder africano Desmond fala sobre a África e a Campanha One, pela erradicação da pobreza e da Aids na qual Bono faz parte.

O set list foi quase igual ao do primeiro dia, com a diferença da aparição do cantor Seu Jorge. Uma versão irreconhecível puxada pra bossa nova de “The Model”, dos alemães Kraftwerk foi apresentada.

I Will Follow” “Mysterious Ways”, “Elevation”, “Until the End Of The World” e “Pride (In The Name Of Love)” também são tocadas. “”I Still Haven’t Found What I’m Looking For” mostra o quanto o U2 não é mais o mesmo. Como em outras músicas, o vocalista parecia fazer esforço para cantar e, ao tentar alcançar notas mais altas, entregava o microfone dando voz ao público. Por falar em voz, é preciso confessar: a de Bono continua de uma doçura única, mesmo rouca. A guitarra de The Edge (e a sua maestria em fazer a segunda voz), ao lado do baixo de Adam Clayton, faz o conjunto perfeito de competência alinhada à bateria sincronizada de Larry Mullen. O que não apareceu em “I’ll Go Crazy If I Don’t Go Crazy Tonight”, tocada numa versão como se tivesse sido recém tirada do disco “Pop” ( 1997), uma espécie de batida eletro house que manda pra longe a delicadeza imposta na música. “Sunday Bloody Sunday” foi cantada em coro, mas não pareceu emocionar.

The Edge toca os acordes de Beautiful Day que incendeiam a plateia outra vez, como no começo do show, na noite linda que fez ontem. O primeiro bis vem com “One” engatada por um trecho de “All I Want Is You”. “Where The Streets Have no Name”, faz o público pular novamente.

O segundo bis começa com Bono pendurando-se no microfone. Efeitos com lasers parecem sair de sua roupa e ele usa o microfone como balanço, se jogando de um lado para o outro ao som de “Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me”. A simplicidade de como ele se movimenta parece demonstrar a vontade de sentir o calor do público de perto. “With Or Without You” e “Moment of Surrender” encerram a quarta passagem dos irlandeses pelo Brasil, marcada por excesso multimídia, mas salva pelo repertório apresentado, agradando (nesse quesito) todos os presentes indiscutivelmente.

Com ingressos esgotados nas três noites, a banda levou ao estádio do Morumbi, em São Paulo, cerca de 270 mil pessoas ao todo, mostrando assim toda a importância que ainda carrega mesmo com o ofuscamento da repaginada digital.

Setlist

01.”Even Better Than The Real Thing”

02.”I Will Follow”

03.”Get On Your Boots”

04.”Magnificent”

05.”Mysterious Ways”

06.”Elevation”

07.”Until the End Of The World”

08.”I Still Haven’t Found What I’m Looking For”

09.”Pride (In The Name Of Love)”

10.”The Model” (cover de Kraftwerk com Seu Jorge)

11.”Beautiful Day”

12.”Miss Sarajevo”

13.”Zooropa”

14.”City Of Blinding Lights”

15.”Vertigo”

16.”I’ll Go Crazy If I Don’t Go Crazy Tonight”

17.”Sunday Bloody Sunday”

18.”Scarlet”

19.”Walk On”

Bis

20.”One”

21.”All I Want Is You” (trecho)

22.”Where The Streets Have No Name”

Bis 2

23.”Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me”

24.”With Or Without You”

25.”Moment of Surrender”

A ópera melancólica do The National

2011-04-06T08:00:00.000-03:00

Com 20 minutos de atraso, apagam-se as luzes do Citibank Hall em São Paulo. Um a um os americanos do The National entram no palco. O vocalista Matt Berninger está com uma taça de vinho tinto, hábito que já se mostrou presente em outras apresentações da banda. “Runaway” abre o show. Antes mesmo de que acabe a música, o público aplaude a cada pausa na poderosa voz do barítono, cena que se repetiu pelas quase duas horas seguintes na noite da última terça-feira (dia 6 de abril).

Um tímido e carregado “Obrigado” é pronunciado por Matt que continua a apresentação. O repertório contou com canções do último disco High Violet (2010) elogiado por 10 entre 10 críticos e sucessos antigos dos três últimos trabalhos de estúdio da banda (ao todo são 5 os álbuns gravados).

A banda mostra com perfeição sua sonoridade melancólica combinada a letras densas e iluminação intimista características do quinteto de Ohio. A voz de Matt preenche todo o ambiente e se mostra ainda mais potente diante do público. Ele canta de forma emocionada, agarra o microfone, anda pelo palco e grita como em “Secret Meeting“. Nesse momento fica a certeza do por que o The National ser tão comparado ao Joy Division: a sonoridade e vocais podem ser facilmente reconhecidas em “Transmission” da banda inglesa.

A grandiosidade e perfeição das melodias ficam por conta dos irmãos gêmeos Aaron e Bryce Dessner (na maior parte do tempo nas guitarras, isso porque há um revezamento: Aaron pega o baixo e Bryce nos teclados em alguns momentos); Bryan Devendorf e Scott Devendorf também irmãos: O primeiro parecia o John Lennon das baquetas e o segundo uma caricatura de Hunter Thompson no baixo, diga-se de passagem. A surpresa é o reforço de um trompetista e um trombonista que fazem as versões ao vivo, como em “Slow Show” e “Wasp Nest”, contarem com arranjos diferentes e delicados acompanhados de explosões de guitarras executados com maestria.

Perto do palco pessoas entregaram cartazes e gritaram seus pedidos de músicas. Eram tantas as vozes ao mesmo tempo que Matt, depois de se recuperar de um acesso de risadas, solta: “Vocês são muito mais barulhentos que os norte-americanos. Até parece até que somos o Kings of Leon”, diz arrancando gargalhadas do público.

“Fake Empire”, uma das mais esperadas da noite, é acompanhada de coro da plateia e encerrada depois que Bryce e Aaron se aproximaram do público com suas guitarras levantadas tocando-as como se fossem troféus. É o fim da primeira parte. Luzes se apagam e eles saem do palco.

Poucos minutos depois da saída estratégica que é a do Bis, retornam com “Wasp Nest” e “Mr. November”, quando Matt mostra-se a vontade, desce do palco e passeia cantando pela pista. Em “Terrible Love”, ele subiu na grade que separava o público do palco e ficou amparado pelos braços dos fãs. “About Today” vem na sequência e, como se não fosse o bastante para se emocionar, a banda pede silêncio. Violões e os instrumentos de sopro fazem a introdução do que vem a seguir: “Vanderlyle Crybaby Geeks” apresentada de forma acústica deixou quem estava por lá emocionado em um final apoteótico.

Essa foi a segunda passagem do The National por aqui (a primeira foi em 2005, no extinto Tim Festival) que ainda toca no Rio de Janeiro no próximo dia 8 de abril.

Setlist
01. “Runaway”
02. “Anyone’s Ghost”
03. “Mistaken for Strangers”
04. “Secret Meeting”
05. “Bloodbuzz Ohio”
06. “Slow Show”
07. “Squalor Victoria”
08. “Afraid of Everyone”
09. “Conversation 16″
10. “Little Faith”
11. “Abel”
12. “Sorrow”
13. “Apartment Story”
14. “Daughter of the Soho Riots”
15. “England”
16. “Fake Empire”

Bis
17. “Wasp Nest”
18. “Mr. November”
19. “Terrible Love”
20. “About Today”
21. “Vanderlyle Crybaby Geeks”

Sobre correr e esperar

2011-02-05T08:00:00.000-02:00

Porque quando você deixa de esperar que a vida aconteça, ela simplesmente acontece.
Deixei de esperar por voltas triunfais, por brigas resolvidas, por desculpas pedidas. Deixei de esperar qualquer sinal do destino e escolhi um caminho. Eu mudei de empregos, de casa, de amigos, de desejos… Eu conheci o mundo e deixei de esperar pra conhecer pessoas legais.
Deixei de demonstrar o meu apreço, o meu afeto, deixei de mentir e também deixei de sofrer.
Deixei de falar e aprendi a ouvir…
Porque afinal, a vida é somente isso: correr e esperar. Estamos sempre correndo atrás de emprego, de dinheiro, de pessoas, de almas perdidas, de boas fodas. E esperamos por reconhecimento, por outras pessoas, por pensamentos, por segredos…
Deixei de tomar aquela cerveja amarga, de escrever, de ler e de fumar aquele nosso autor favorito. Deixei de estar no abismo. Deixei de correr e confessei tudo o que queria naquela noite em que me tornei exímia.
Porque a gente sempre corre e sempre espera… Por tudo e por nada… E deixa de viver por estarmos presos pelos devaneios, conceitos, receios e medos.

Deixei de esperar

Texto pra ninguém

2011-01-13T08:00:00.000-02:00

Estou é com saudade de poder ser eu mesma, poder falar e usar o que eu quiser. Lembra do All Star vermelho? Você costumava dizer que eu ficaria linda usando-o junto com a vespa que até hoje não comprei. Queria era te encontrar e dizer que conheci um monte de gente bacana e inteligente, uns só bacanas e outros só inteligentes e mais alguns outros babacas também, mas nenhum deles permitiu que pudesse ser eu mesma.

Queria sentir aqueles breves segundos antes da iniciativa tímida de nossas mãos se encontrarem. Queria as piadas cretinas que fazíamos no Belas Artes durante os filmes, entre as andanças e também depois das minhas desculpas de sempre que, era pra sempre, ficar só mais um pouco.

Queria te ouvir falar que eu não fazia merda o tempo todo porque, afinal, o mundo não é uma privada gigante. Queria sentir o meu coração bater tão forte ao ponto de parecer pular pra fora do meu peito e queria as tremedeiras, as bebedeiras e as fumaças e os movimentos sem culpa. Queria receber aquele sinal de jóia que você fazia com as mãos ao me ouvir dizer algo sarcástico e aproveitar pra ver seus olhos castanhos rindo junto. Queria sentir a sua hesitação em me abraçar e aquela pontada de vergonha por te mandar os meus textos e falar das minhas loucuras e medos. Queria me sentir livre de novo. Queria era ter a mesma força pra continuar prendendo todas as lágrimas e não soltar uma se quer, como consegui fazer quando você foi embora. Queria ter pego essa minha armadura e, logo no começo, ter jogado tudo fora. E, por mais que não tivesse parecido, abri sim pra você cada ponto do meu olhar cético todas as vezes em que estava na sua frente. E desde então tenho tentado me encontrar: um pouco menos fria, um pouco menos cética, um pouco menos cínica, porque no momento em que você fechou aquela porta, levou um pouco de mim e tenho sido um pouco menos eu. Às vezes fico por ai, olhando pro chão, só pra ver se consigo reunir cada parte perdida em mim. Em cada canto, em cada música, em cada rua molhada, em cada sala vazia, em casa esquina… Ainda só tento ser eu mesma.

Trato com tato

2010-08-30T10:01:00.003-03:00

Começo o dia lendo a notícia de que morreu ontem, aos 91 anos, vítima de uma parada cardíaca, Dorina de Gouvêa Nowill. Tive o prazer de conhecê-la em 2008 e posso dizer que foi uma das pessoas mais sensacionais que passaram pela minha vida.

Abaixo o perfil que fiz na ocasião.

Quando ia ao cinema divertia-se, ria muito. Tinha de dar suas escapadelas de casa com as amigas já que a família era extremamente conservadora. Absorvida pelo ambiente da sala de projeção, acompanhava o enredo dos filmes através dos signos que emanavam da tela, no seu caso em particular, o sonoro. Construía as imagens sempre através dos sons. Um mundo particular e extremamente delicado, visualizado através de um processo sensitivo de imaginação e criação.

Dorina Gouveia Nowil perdeu a visão aos 17 anos em decorrência de uma patologia ocular. Seu mundo, a partir de então, foi construído em cima das imagens que guardou na memória, como a do primeiro livro que leu aos quatro anos de idade, chamado “Eu Sei Ler”. A capa trazia um garoto com um gorro, em cor sépia me diz ela olhando para cima como se relembrasse o passado.

Apreciadora das nuances da música clássica, aos 88 anos, é mãe, esposa, professora e fundadora do instituto que leva o seu nome onde sede fica localizada na zona sul de São Paulo, bairro de Vila Clementino.

Extremamente vaidosa, trabalha sempre com um visual impecável: unhas feitas, cabelos bem tingidos, pulseiras e colares, de forma a exteriorizar seu estado de espírito e sua apreciação estética pela vida.

Em sua companhia no canto da sala, onde me concede a entrevista, há um porta-retrato com fotos dos filhos e do marido, com quem está casada há mais de 50 anos. Os cinco filhos já receberam elogios através de um retrato, quando Dorina o mostrou para um padre da Universidade São Judas, época em que a faculdade ainda tinha pouco tempo de existência.

“Ele falou que meus filhos eram muito felizes e quando perguntei o porquê, ele me disse que era por causa do formato da cabeça das crianças. Isso indicava a felicidade deles”, ri. Felicidade que também é lembrada por ela ao mencionar às vezes que saía escondida de casa com sua amiga Neith Moura, cujo papel foi decisivo em sua formação escolar. (Dorina se formou professora primária) Era com ela que Dorina tinha amizade quando estudou na Escola Caetano de Campos. Logo depois veio o convite para estudar na Universidade de Columbia nos Estados Unidos, através de uma bolsa de estudos para um curso de especialização em educação e reabilitação de cegos.

Ela foi, junto da amiga, é claro.

O interesse em estudar fora nasceu graças às imagens a ela sugeridas pelo toque de seus dedos quando realizou sua primeira leitura em Braille. Um verdadeiro diálogo travado com o livro “História da Minha Vida” da escritora e filósofa americana Helen Keller, deficiente auditiva e visual.

Quando voltou ao Brasil juntou-se a Adelaide Reis Magalhães e com a colaboração de um grupo de voluntários fundou em 1946 a Fundação para o Livro do Cego. No começo todos transcreviam os livros em Braille através de um processo manual. Os alunos do Curso de Especialização de Professores para Cegos da Escola Caetano de Campos, liderados por Dorina, treinavam os voluntários para esse trabalho. Esse foi o primeiro passo para a solidificação do projeto que funcionava em uma sala cedida pela Cruz Vermelha.

Na época em que estudava, fazia os mesmos trabalhos do curso que as pessoas que não tinham deficiência, já que estava em uma sala para alunos normais.

A senhora que gosta de levantar já sabendo o que está acontecendo através do rádio, uma de suas paixões, quis também levar aos deficientes visuais o acesso aos livros devido ao seu amor pela literatura. “A minha luta é para as pessoas terem acesso à literatura”. Ela menciona que, entre suas obras favoritas, está A Divina Comédia de Dante Alighieri e também gostava muito de ler O Evangelho que um padre lhe emprestou.

Em 1900 os EUA criaram a primeira sala para cegos. E em 1953 a instituição pediu a lei que daria o direito à uma criança cega de freqüentar uma escola comum. “A história de inclusão social começou com os cegos, nós colocamos a primeira criança cega na escola comum”, afirma ela e ressalta que na Bahia, quando a escola fica longe da casa da criança, a instituição manda uma orientadora para avaliar o caso e mesmo se a pessoa não tiver condições financeiras o auxilio ao deficiente é prestado. Antes disso, em 1950, com a colaboração dos Governos Municipal e Estadual e doações de equipamentos obtidos da American Foundation for Overseas Blind e Kelog Foundation for the Blind, dos Estados Unidos, instalou-se na Fundação a Imprensa Braille para produção industrializada de livros nesse formato. Então a sede da transferida para antigo Trianon Paulista, em São Paulo e depois se instalou no endereço atual.

Números relevantes

Dorina fala que superar o preconceito é uma questão de evolução, assim como a educação e tudo que nela é investido é um trabalho que visa lucros para o futuro. “A base está na educação”. Na época em que prensava os livros em Braille, quando sua mãe se cansava, quem fazia a leitura era a empregada da casa, analfabeta. “No final ela lia até em espanhol”, lembra. A moça estudou e se tornou auxiliar de enfermagem.

Sobre os livros que a fundação transcreve o acervo é escolhido através de pesquisas com a reunião do conselho do instituto e pedidos. Para a imprensa geral é feito um levantamento vendo o que é mais relevante. São produzidos por ano 17 milhões de páginas em Braille, 22 mil exemplares de livro e revista falada produz semanalmente 2.800 exemplares da Revista Veja e 1.600 da Revista Claudia que são enviadas gratuitamente para deficientes visuais de todo Brasil. São realizados também 19 mil atendimentos especializados ao deficiente visual.

O Livro Falado é uma gravação de livros em fitas cassete e em CDs, feita pelos voluntários, mas que Dorina acredita que vai acabar. “A solução é ótima, mas acredito que vai acabar por causa do computador, é preciso fazer um livro falado de acordo com a evolução”. A informática que ela menciona também tem ajudado muito os cegos, com a invenção dos óculos sonoros inventados pelo pai de uma americana cega e da bengala a laser. “É preciso dar recursos para o cego ser independente, mas com esses recursos pode até parecer um robô”, brinca ela.

Os livros e revistas faladas ficam disponíveis para locações gratuitas na Biblioteca circulante do livro falado e digital, beneficiando milhares de deficientes visuais. A biblioteca ainda é dividida com artigos óticos que auxiliam quem tem baixa visão com lente para aumentar o tamanho da letra.

A corrente

2010-08-12T23:43:00.005-03:00

Tinha seis anos e minha mãe prometeu que me daria aquele jogo de tabuleiro que eu tanto queria se comesse toda a comida, inclusive o feijão. Ela sempre fez chantagem pra que eu comesse feijão e dizia que ficaria forte pra assim praticar esportes na escola. Como qualquer pessoa normal, eu odiava a escola. Quando estava no ginásio, as meninas do time de volei me falaram que se eu me esforçasse, seria escolhida pela professora como titular. Esquentei o banco o campeonato inteiro, Nem sei o que estava fazendo lá. Preferia falar de música e de todas as bandas que gostava, mas não tinha ninguém pra falar disso. O gosto pelo futebol veio, na verdade, numa tentativa desesperada de chamar a atenção dos meninos. Não adiantou, eu continuei sendo a gente fina, aquela que tem a amiga gata pra apresentar e tiradas engraçadas pra todos rirem.
Aquelas meninas me disseram que se eu alisasse meu cabelo e parasse de andar com camisetas de banda e all star, arrumaria um namorado.
Um namorado prometeu que ia me dar mais atenção, inclusive ler os meus textos, assim que tivesse tempo. Tempo foi o que aquele jornalista que parecia bacana (que conheci na num lançamento de um livro) prometeu ver o meu currículo e me apresentar a não-sei-quem porque tinha certeza que eu tinha talento. Aquela minha amiga costumava apostar no meu talento, dizia que me adorava e que podia contar com ela. Contar.. foi o que fiz com aquele cara legal que vivia me falando que estava com saudade. Eu contei todos os meus medos e receios...
Gostei de tudo. Sonhei e desejei tudo e fui embora, porque eu sempre vou embora... Porque eu me casei de esperar, de ser só eu e de não ter

Pequenas irritações cotidianas

2010-08-02T15:02:00.007-03:00

Agora pouco, numa lotérica da caótica metrópole, uma fila imensa esperava atendimento num dos três caixas da casa. Eu só queria carregar meu bilhete único.
O caixa do meio só atendia contas e jogos. Os outros dois faziam a recarga do passaporte daqueles desprovidos de meio locomotivo. Aliás, 90% dos que estavam ali, era pra isso. A funcionária do caixa 2 gritava com uma voz fanhosa:
-Jogos e contas, próximo. Jogos e cooontas aqui! – repetia ela.
As outras se encarregavam de colocar dinheiro no tal passaporte dos pobres e empurrar-lhes jogos ao mesmo tempo. Chega a minha vez e não foi diferente:
-Boa tarde, 15 reais, por favor. –disse entregando o bilhete único e a quantia para a mulher do caixa 1.
-Só isso? – disse ela.

Não não, na verdade eu tenho um milhão em barras de ouro, mas achei que era muito pra colocar no bilhete e resolvi deixar pra outra hora.

-Sim – acabei respondendo da forma mais educada possível.
-Ahh, mas então você vai levar um jogo meu hoje né?
-Não, obrigada
-Ah moça é pra me ajudar! Não quer ganhar um milhão de reais hoje não?

Não, não to querendo não. Prefiro continuar contando moedas e pedindo dinheiro emprestado. É uma emoção. Aliás, me viciei ao provar de uma certa sensação quando vou tirar extrato da minha conta bancária, a mesma quando o meu tricolor consegue ganhar do Corinthians. (neste breve comparativo você pode perceber que há três anos o meu São Paulo não consegue ganhar de seu rival, ou seja, a emoção provada aqui ao receber o informativo do Bradesco é a de freguesia do outro time da capital paulista).

-Não – respondi mais uma vez.
-Ah, então pega a quina. Tá valendo 500 mil hoje, vai?

Só se for possível pegar a quina da mesa e bater na sua cabeça porra! Não, pensando bem, 500 mil poderia dar um jeito nas coisas não é? De esquecer meu mau humor vivido nessa segunda-feira? De poder voltar no tempo de alguns dias e, simplesmente, não ter feito nada? Afinal, é assim que todo mundo age não é?
Sim, eu penso demais e estou ligando coisas que não estão ligadas.

-Não trabalho com grande quantia de dinheiro – respondi e ela ficou com cara de erro do windows.

Dos sonhos

2010-08-02T14:58:00.001-03:00

A amiga do meu amigo colocou a mão na minha barriga. "Chutou", disse ela. "Será um menino", continuou. Eu não conseguia parar de chorar e sentia, de fato, os chutes na minha barriga que parecia crescer a cada momento. Estava apavorada e fiquei sabendo que, um ex que sempre deixou claro que caso acontecesse alguma coisa era pra abortar, encontrava-se em êxtase. "Finalmente nós vamos formar uma família e eu vou poder me desculpar de tudo que eu fiz com você", dizia ele ao gritos.
Confusão era tudo o que conseguia sentir. Afinal, não tinha feito nada para que resultasse em tal fato, muito menos com ele; Como é que estava me dizendo essas coisas?
Estava numa sala, uma mulher loira de olhos claros vestida de branco e fala pausada dizia pra mim:

-Foi um favor...
-Favor de quem? - perguntei apavorada?
-Lá de cima, estão fazendo isso por você.
-Mas eu não posso ter um filho agora. Finalmente tudo está mais calmo, aprendi um pouco e logo agora que consegui abrir a ONG. Aquelas pessoas precisam de mim...
-Você não quer?
-Eu não tenho condições de ter um filho agora, por favor, me ajude. Quero sim, um dia, mas não agora. Tenho muito que fazer.
-Você tem que parar de se preocupar tanto com os outros e cuidar mais de você. Mas se quer assim, então essa criança não vai nascer.- falou a mulher com a voz mais calma do mundo.
-Obrigada, muito obrigada - disse sem parar de chorar.

Entrei num elevador. Usava um vestido azul e estava sozinha. De repente subi literalmente pela parede do elevador, como se ele estivesse parado e eu subindo. Era panorâmico e algumas pessoas lá embaixo olhavam enquanto eu descia. Senti uma dor horrível na barriga e antes de bater a cara no chão, como se estivesse em queda livre, fechei os olhos.
Acordei e meu cérebro demorou alguns segundos para identificar o lugar. Estava dormindo na casa de uma amiga, o sol batia no meu rosto e eram 6:30 da manhã. O sábado só estava começando e eu respirei fundo tentando me livrar da sensação terrível do que havia acabado de presenciar em meus sonhos.

...

Ele estava ali no carro e, ao seu lado, uma menina que parecia muito mais nova que ele. Na verdade parecia que estava no ainda no colégio, isso sim. Fiquei olhando ele ligar o carro em silêncio e ela tentando de todas as formas fazer carinho em seus cabelos para agradá-lo. Da mesma forma como eu costumava fazer.
-Não se preocupe, ele não sente absolutamente nada por ela - me disse uma voz familiar.

Ao meu lado estava ela, de novo: loira, dos olhos azuis só que dessa vez cabelos cacheados e compridos. Fala mansa e pausada. E continuou:

-Mas vocês não estão mais juntos
-Como assim? - perguntei
-Terminaram há alguns meses, mas ele gostava de verdade de você
-Eu não to entendendo nada.

Quis andar até o carro, mas ela me impediu.
-Você não pode fazer mais nada. Já passou.

Ele deu partida no carro e saiu. Não quis olhar, abaixei a cabeça e fechei os olhos na tentativa de impedir que alguma lágrima caísse.

Abri os olhos. Uma taça com frutas vermelhas estava ao meu lado. Lembrei que tinha tomado algumas antes de desistir de promessas feitas a mim mesma diante da vida real e me entregar ao sono na sala do apartamento dos amigos. Era domingo e eu tinha acabado de acordar.

2010-07-18T21:11:00.003-03:00

Tentei deixar tudo que eu fui, tudo que errei, tudo que viciei... Chorei compulsivamente pela melhora, pela mudança, pela felicidade de outrora, por tudo que não podia adivinhar e por tudo que não posso evitar.

Nos desvios das escolhas, nos encontros e desencontros, na falta de coragem, na vergonha da realidade... Tudo aquilo que está a minha frente, eu tentei me segurar... por tudo que não posso evitar.

Para a reposição de água perdida

2010-05-18T14:05:00.005-03:00

Sobra talento para a culpa e o desespero. Falta para esse tal de crescimento que dizem por ai só atingir diante de situações dificeis. Falta força para aceitar os términos e as partidas dos seres a volta. Falta dignidade. Falta parar de questionar um cérebro que é emocionalmente incapaz de entender a não consagração de um grupo, um insucesso de uma relação, a saída e a não participação de tudo aquilo que um dia desejou.

Uma farsa, um fingimento desorientado nos picos de emoções, uma sensível e perdida alma diante da sociedade monotonamente equilibrada. Não há lugar mais fundo que a cova do enterro da própria moral

Ninguém gosta de perder o controle

2010-05-13T00:30:00.003-03:00

É preciso deixar ir, como todas as coisas na vida... Afinal, viver não é isso mesmo? Cada dia perder um pouco pra continuar vivendo? Perde-se um pouco de ar, da idade, a elasticidade da pele, o batimento cardíaco, os segundos, minutos e horas... É tudo assim. Tirando a visão pessimista da coisa toda: é preciso deixar morrer um pouco de tudo pra continuar a viver... Perde-se para ganhar. Nunca ouviu falar nisso? Não chega a ser otimista, ao menos, é racional.
Todas às vezes que eu quis algo, que acreditei em algo... Foi tão difícil deixar ir. Pra mim nunca foi fácil simplesmente abandonar no meu do caminho e seguir. Sempre quis todas as respostas, todos os porquês, tudo de tudo na tentativa frustrada de desligar a minha cabeça pensante e meu coração aberto.
De tudo que eu quis, sempre fui dormir na esperança de abrir os olhos e ver que estava lá. Não estar e não querer sempre foi dificil de reparar, de se desprender e sempre me deixou com uma carga maior de sensibilidade adquirida no nascimento.
Todos têm os seus limites. A hora de falar: chega, tá bom! Acho que sempre fui além: Nunca fui capaz de só dar uma provada e já perceber que era ruim. Sempre quis ao fundo de tudo.
E como você sabe que demais é demais? Cedo demais. Informação demais. Mentira demais Amor demais. Pedir demais.. Humilhação demais. E quando tudo passa a ser coisa demais para se aguentar?
Queria era voltar a sentir aquela sensação de quando você está prestes a pular de um lugar muito alto. Era assim que eu me sentia naquele tempo. Aquele puta frio na barriga e a vontade cada vez mais de ficar me equilibrando na beirada me preparando para o pré-pulo.
Não preciso estar o tempo todo na beirada, mas sempre quero saber porquê não posso pular. E, se não sei, eu falo e penso, penso e penso. E era tudo isso que eu sentia nesse tempo todo. Nunca tive vergonha. Mas depois que me joguei da primeira vez E me joguei de novo... Bem, depois eu só queria era saber como fazia pra esconder os restos.
Nunca neguei nada. E o meu problema é que eu sempre quis mudar as coisas. Mas não se muda alguém. Não se convence alguém de algo.
Por mais que às vezes tentamos nos esconder e evitar, nunca ninguém está preparado para o momento em que a verdade é dita. O problema de algo que você fica sabendo é o golpe que você sente toma acompanhado da revelação por mais que no fundo você já saiba. E eu sempre quis dizer tudo e sempre chorei e falei e desatei a tentar livrar isso de mim na mesma hora.
Queria era que fosse possível guardar todas as emoções num cantinho da minha casa e ficar sem pensar em nada. Não queria pensar nessas últimas vezes que insisti em pular e como foi tudo tão desastroso. Queria me livrar da lembrança do voo que eu acreditava, mas que a queda se revelou muito pior. Na verdade o pior são os olhares, ou melhor, o olhar por quem você pulou e, por isso, numa tentativa frustrada de desaparecer, cubro meu rosto a cada hora com as minhas mãos na tentativa de esquecer. O meu cérebro ainda insiste em mandar todas as lembranças ao mesmo tempo.
mas é preciso deixar ir... como tudo a cada dia.

Viagem indecifrável

2010-05-11T01:54:00.003-03:00

O corredor do hotel era estreito e pintado na cor bege. O tapete tinha um desenho brega e eu me apoiava na parede como se estivesse tentando reconhecer o lugar. Estava num hotel em Nova Iorque, eram onze horas e não sabia quantas horas tinha dormido e nem o que tinha feito. Coloquei os óculos escuros na cara e continuei a caminhar na direção de um elevador do lado esquerdo. Sabia apenas que queria caminhar e ver o sol. As portas se abriram e um casal de amigos sorriu pra mim. Eu assoviava uma música e eles me disseram: - Ainda com essa música? Chega daquele velho feio!

Fiz em vão esforço para me lembrar do que eles estavam falando. Tive a sensação de que tudo parecia estranho já que eu não sei, ou pelo menos não sabia, assoviar.

A porta do elevador abriu e desci no andar como se soubesse automaticamente pra onde ir, mas parecia que eu não comandava meu corpo nem minhas ações. Olhei para trás e, enquanto as portas do elevador fechavam, meus amigos se beijavam.

O lugar era um enorme salão, com várias mesas e jogos de cartas acontecendo.

Encontrei outros dois amigos: um sentado na escada e outro deitado no chão. Antes que pudesse perguntar sobre os últimos acontecimentos, o que estava deitado me disse: - Cansou de ser chata e sem graça?

Não sabia do que ele estava falando. Me sentia perdida e meu cérebro não parecia raciocinar direito. Queria um café mas, no balcão do lugar, o cara me disse que, aquela hora, só serviam Uísque. Eram onze da noite.

Tentei sair daquele lugar e duas meninas me perguntaram se eu não queria ver um famoso diretor americando bater uma e me carregaram com elas. Ninguém falava português e não conseguia encontrar nada que me fizesse entender o que estava acontecendo. Voltei para o salão e encontrei aqueles meus amigos no mesmo lugar. Perguntei, ao que estava deitado, o porquê dele me falar aquilo antes e ele ficou parado com as mãos atrás da cabeça. Eu joguei meus óculos no chão e peguei o último cigarro que tinha no bolso da minha jaqueta. O cara do bar tentou me avisar que não podia fumar ali, mas o alarme de incêndio disparou e fez brotar do teto água para todos os lados.

Todos saíram correndo e, de longe, o amigo que estava sentado na escada gritou, para o outro que andava ao seu lado, que era pra me avisar que eu não era mais amiga dele.

Eu fiquei sozinha no salão vazio e tudo ficou escuro ao som de Sympathy for the devil.

Abri os olhos e vi o meu amigo, aquele que estava deitado no chão e me disse tudo aquilo anteriormente, caminhar pela sala onde estávamos. Olhei ao redor e percebi que eram sete da manhã e eu me encontrava agora num sofá conhecido dormindo desde às quatro e pouco da madrugada.

Tudo aquilo que não posso falar

2010-05-11T01:04:00.007-03:00

As portas não abrem, nada é respondido e o que mais dói é que tudo que eu sempre quis foi tão simples. Tudo o que eu desejei entra na minha vida num piscar de olhos e some me deixando com uma culpa que não consigo mais compreender. Tudo parece amostra grátis. Olho para todas as pessoas e me pergunto se tudo o que sei sobre isso é uma benção ou castigo. Não consigo decidir.

E tudo continua assim para qualquer lado que eu vá. Eu falo, corro, amo, peço, ignoro, guardo e esqueço... O mundo parece um monte de quase para onde quer que eu olhe, para onde quer que eu fique, seja lá com quem estou, o que faço, o que penso e, principalmente, o que quero. O prazo de validade de tudo que chega em minhas mãos parece instantâneo.

A sensação é de que tudo está preso num cofre que tento de todas as maneiras desvendar a combinação e não consigo. Eu me apavoro, questiono, choro, rezo e nada sai do lugar.

De nada

2010-05-04T00:37:00.003-03:00

Eu sou menor do que a minha imaginação. Eu preciso aprender a celebrar todas as pessoas que entendo e finjo que não, ao invés de fritar os miolos com as perguntas que eu já sei as respostas de tudo que soube outrora. Eu me cansei de me culpar a cada milésimo de segundo pelo que está a minha frente.
Eu estava tão feliz, mas tão feliz, mesmo com meus sonhos indecifráveis que me deixaram a sensação que logo algo não estará mais aqui. Não consigo entender se isso é bom ou ruim. Eu escondo o fato de às vezes estar tão nervosa que sinto ânsia de vômito e que insisto em fingir que sou durona. Em algumas ocasiões minto, só pra tentar esconder um pouquinho do poço de sensibilidade que eu ainda não aprendi a aceitar em mim.
Eu estou de saco cheio de amores platônicos, de falta de amor, de uma parte só. Disso e daquilo e principalmente do " é assim mesmo".
Consigo enxergar do alto do óbvio a terra sendo jogada na verdade que ninguém gosta de saber. É o velório da minha enxaqueca, da insensatez, de tudo que tira um pedaço nosso.
Você percebe que não tem tempo suficiente, que tudo aquilo que você queria não depende somente de você e, portanto, fica um pouco longe de seu alcance. Que comprovar teorias, testes. Acaba por descobrir que isso é pra quem sabe e não quem acha que sabe.
Você percebe que o tempo passa rápido. Que quando você começa algo achando que está no controle é porque vai terminar de um jeito que você nunca tinha imaginado.
Eu só tento adivinhar os pensamentos das pessoas com a intenção de amortecer o impacto, de algo que vai acontecer sempre tentando decifrar qualquer um que troque meia dúzia de palavras comigo. E então percebe que, quando acontece, o futuro, ou seja lá o que você tinha tanto medo, é totalmente diferente do que você estava pensando. Algumas torturas são à toa, outras não.

Saudade de qualquer um

2010-02-22T04:10:00.004-03:00

A saudade é um sentimento inútil, atormentado e egoísta. Serve apenas para nos lembrar do que já tivemos e não podemos mais ter. Do que um dia foi um pouco nosso... Mas o que você faz com ela?
Eu sei que há opções que ninguém imagina e por isso mesmo ninguém as use. Quando ela aperta o peito e deixa o clássico nó na garganta você a esconde, finge que esquece e aprende a lidar. Afinal, é assim que todo mundo faz não é? Óbvio, elementar...
E quando ela está ali parada na sua frente. O que é que você faz? Grita 42?
Bem, o que eu mais ouvi nos últimos tempos é que todo mundo faz da mesma forma. Que qualquer pessoa simplesmente deixa passar porque “É o curso natural da vida” sabe? O normal, o qualquer um, o todo mundo pensa assim, logo, deveria pensar também.
Tive quatro longos - daqueles que param tudo ao redor: sem buzinas, sem vozes para o vento passar e só ele fazer barulho enquanto você analisa a tal da situação - segundos para decidir. Dessa vez eu fui o todo mundo que ignora e deixa passar e me virei e andei o mais longe possível antes que a saudade me visse. Afinal, sabia que ela já estava ali... naquela rua, naquela esquina, naquela mesa e, principalmente na minha cabeça.
Cheguei a pensar, ainda durante os quatro segundos, que se fosse eu, ao ver a dita cuja, sentaria ali ao seu lado e falaria tudo como sempre falei. Mas desisti, até porque qualquer um não faria isso, todo mundo simplesmente deixaria pra lá.
Então segui e andei deixando a saudade ali, do outro lado do vidro, com sua camisa branca, em boa companhia coisa que não consegui ser nos últimos meses, com uma quase certeza que estava fazendo o certo e com gigantesca vontade de voltar.
Mas eu a deixei ali, como qualquer um faria e como quase todo mundo teria feito, sem olhar pra trás.

As peças

2010-02-22T04:05:00.001-03:00

Sabe que a pior coisa que alguém pode usar como metáfora é o quebra-cabeça, que é saturado como as histórias de cerveja, de amores que vem e vão e, por isso mesmo, de alguma forma, ainda servem.
Certas peças são completamente dispensáveis para nossa vida, que a gente cruza por ai todos os dias e não percebe. Como um estranho que você pede informação e nunca mais verá na vida. Outro que te atende numa loja, ou o médico, ou tantas outras que você nem percebe e nem é por mal.
Mas existem as outras peças que fazem parte diretamente da sua vida. Tentando usar outra metáfora, e quem sabe juntá-las no final para melhor compreensão, não dá pra simplesmente descartar como se faz no pôquer (numa das modalidades) que você usa três cartas da mesa e despreza outras. Essas outras, assim como na próxima rodada, são indispensáveis, por mais idiota que isso possa parecer literalmente assim mesmo.
Quer dizer, eu cresci ouvindo da minha mãe (mulher bem resolvida e que não consegue demonstrar afeto pelos modos convencionais) que ninguém é insubstituível. Eu sei que não. Sei também que o ser humano, magnífico em suas complicações, pode se adaptar rapidamente a realidade imposta, o que não significa que ele aceite ou não fuja disso. Isso já é outra história.
O que eu quero dizer é que quando você tem essas peças, e conforme o tempo, ignorando qualquer regra de convivência ou necessidade entres os seres, elas já fazem parte. Se isso é tirado de você, simplesmente se torna aquele buraco, com algo que falta para ser completo, como no quebra-cabeça e, olha eu vou te dizer, todo mundo tem essas peças sabe? E todos sabem que não é a muleta ou o apoio como por vezes esse tipo de encaixe pode parecer e por algumas vezes realmente é... Mas porra, de ambos os lados, como é que faz depois?
É claro que não se pode obrigar a peça ou carta a se encaixar num jogo errado, mas qual é o certo mesmo?
Todo mundo joga errado por diversas vezes (Não é comparação, cito nesse momento, apenas o livro aberto que são as pessoas ao seu redor, basta ler) e quase todo mundo aprende a manejar as cartas de um jeito mais ou menos certo durante a coisa toda; Outros precisam de mais tempo, às vezes para perguntar como é que funciona... Às vezes de alguém que explique, já que no final das contas dizer qualquer coisa que se equipare ao “não é por mal”, nunca é entendido da forma que deveria a essa altura do campeonato.
A verdade é que ninguém tem noção de quando o jogo acaba e nem muito menos se o quebra-cabeças um dia será completo.
“Você tem que blefar menina”. Posso ouvir a voz da minha consciência dizer. Devo confessar que o meu grande problema foi sempre jogar limpo, sempre mostrando às cartas em todos os jogos como uma estupidez amadora. Nunca consegui fingir, nem com as cartas, nem com as peças, nem com o todo que um dia fizeram parte de tudo isso aqui.

Outro que se vai

2009-12-31T13:24:00.002-02:00

Ele foi como as pessoas e situações que a gente nunca esquece por serem ruins e desoladoras. Aquelas em que, num determinado momento, desaparecer poderia ter sido a melhor escolha.
Separação, dor, agonia, tristeza. Esses sentimentos combinados com ações por certos dias nos ensinam muito mais e povoam assim uma parte de nossas lembranças que não é possível esquecer. Não por rancor, raiva ou imaturidade e sim, pelo crescimento que tudo isso proporcionou quando aconteceu.
Pessoas, críticas, despedidas se vão como esse, que não foi mais um, mas outro ano que, junto com os outros porque não parecidos com esse, se tornam os mais importante na vida de qualquer ser que tenha aprendido algo sobre a vida....

Idas e vindas

2009-10-20T09:32:00.004-02:00

O que é que faz alguém ficar em nossas vidas? Isso é tanto para os quase amores impossíveis, quanto para aqueles que desfrutam, por um tempo, daquilo que chamavam de amizade.
Quer dizer, a primeira situação pode ser um pouco mais fácil de ser entendida. Conflitos de interesses, tempos diferentes, gostos, cheiros ou somente o não gostar e ponto.
Então temos a segunda situação, pessoas que convivem num mesmo ambiente: sei lá, estudo, trabalho coisa e tal. Claro que você nunca é amigo de todo mundo, esses você conta nos dedos e, não somente na hora da aflição, mas principalmente, no sucesso. Dar a mão pra quem está caído basta um pouco de vontade e quiçá misericórdia. Agora, estar ao lado de quem conquistou algo, realmente não é pra qualquer um. A inveja é, ao menos no meu ver, o sentimento mais difícil de ser controlado. Às vezes nem é por maldade. O ser humano é, na maioria das vezes, egoísta. Pode ser, por exemplo, um momento ruim que esteja vivendo e, talvez, não consiga se entregar totalmente a alegria, a festa do outro.
Isso pode se encaixar quase naquela coisa da alegria e na tristeza, com maior peso para a primeira sensação.
Por que um grupo que convive por um determinado tempo, por vezes por uma obrigação diária, não sobra ninguém. Ou então, num outro grupo nas mesmas condições, apenas dois ou três é que se mantêm e criam laços verdadeiros?
Será que são as afinidades, interesses, tempos, gostos, cheiros ou somente o gostar e ponto?

Aquela velha história

2009-10-07T15:15:00.005-03:00

Eu me lembro muito bem daquele dia em que estávamos ali, sentados no chão da sala que ainda não tinha sofá, em silêncio. Tomando um vinho, ouvíamos música que se misturava aos ruídos da avenida barulhenta em frente ao seu prédio. E ele, ao falar sobre qualquer coisa que não fosse o que já tínhamos conversado durante o dia, foi quando não me contive. Lágrimas escorreram pelo meu rosto, pela primeira vez diante de um estranho. Quer dizer, aquela era a segunda vez que nós nos víamos, a segunda no mesmo dia em que nos conhecemos naquele final de ano.

Foi então que ele me pegou pelo braço e me colocou diante do espelho. “É assim que você quer ser? É isso que você vai deixar que causem em você?”, disse com raiva e depois continuou, “Não tem segredo. Quem gosta fica junto e pronto. Não há problema, nem medo que impeça” e seguiu me dizendo todas as outras coisas que, alguém com vinte anos a mais, poderia me dizer naquela hora pra quem sabe me fazer entender. Depois me beijou. Eu me assustei e me senti estranha.

Qualquer pessoa poderia entender errado. Nos entender errado sobre como é a nossa forma de não demonstrar os sentimentos e assumir aquela frieza absurda quando estamos apaixonados pelas outras pessoas. Ou, em como nos jogamos um para o outro sem medo algum. A estranheza dos outros nos afastam do mundo e nos deixa próximos.

E assim sempre ficávamos ali, no sofá que chegou tempos depois, ouvindo música, a avenida barulhenta. Depois ele me pedia pra deitar em seu peito, afagava em meus cabelos e dizia que a minha cerveja preferia estava na geladeira. Hora e meia dávamos gargalhadas sem fim ao lembrar daquela vez, às 4 e meia da manhã, quando saímos de uma festa na cobertura de um prédio bacana e, fantasiados, procuramos um taxi e cantamos Like a rolling stone pelas ruas enquanto um carro branco não aparecia.

Lembro daquele dia, o divisor de águas, uma quarta-feira, quando ele me ligou pra nos encontramos naquela padaria hypada, como os habitantes daquele bairro costumam chamá-la. Fazia tempo que não nos víamos. Era dia de jogo e o lugar tinha duas tvs. Ele se surpreendeu quando fiquei de costas para a que estava passando o jogo do São Paulo. A minha atenção estava voltada pro outro jogo que passava na tv a minha frente: Palmeiras x Flamengo. "Não entendo porque é que você quer prestar atenção nesse outro jogo", ele disse. Respondi que o confronto era mais importante, já que os dois times estavam no G4 e eu estava ligada em saber da classificação por causa da libertadores, coisa e tal (mentira, claro) e continuei comentando sobre o Brasileirão. Ele disse que não sabia do que estava rolando e eu, para alfinetar, disse que era óbvio afinal, o time dele estava na segunda divisão na época.

Ele tentava me abraçar ali, na frente de todos, sem medo algum. E eu fiquei com um olho na tela e outro no celular, esperando sabe-se lá porque a ligação de alguém que estava no estádio, mas que não estava nem ai pra mim, não só por aquele momento.

Depois que saímos do lugar, ele quis andar de mãos dadas como sempre, me beijar e me arrastar para sua casa. Quando me esquivei, coisa nunca antes feita em outros anos, ele entendeu que estava apaixonada pelo motivo do jogo, pelo celular que não tocou e que nem recebeu uma mensagem sequer. E entendeu também o meu sumiço, nos dois meses seguintes e a minha não risada, aquela que solto quando ele me liga e me chama de meu amor. Assim como entende o meu jeito, o meu mau humor matinal que sempre diz que passa com um beijo e me faz rir ao falar que a minha bunda não é magra coisa nenhuma... E as minhas neuras e minhas loucuras e perdições.

Entendeu e percebeu o término com o outro quando estávamos no sofá. Dai eu comecei a falar sozinha, me fazendo aquela pergunta que as mulheres sensacionais se fazem quando algo acaba porque, na verdade, não sabem o tamanho do seu valor: "O que é que eu tenho de errado? Por que ele não gosta de mim?".

Ele riu e me disse que amar não dói, mesmo que sobre isso eu não possa opinar. Me puxou para deitar em seu peito, aquele que não me causa nem dor nem amor. Afagou o meu cabelo e, antes de me perguntar se estava com fome, de se oferecer para preparar aquela massa com o molho que adoro e dizer que a minha cerveja preferida estava em sua geladeira, cochichou no meu ouvido. Disse aquela frase desde que nos conhecemos há quase cinco anos. "Esse cara não sabe o que está perdendo". A voz saiu misturada com a música, com a avenida barulhenta e a minha quietude que só consigo encontrar ali.

Das voltas

2009-10-05T00:33:00.003-03:00

Não é arrogância. Isso é só uma capa que mudou de nome porque antes era um muro onde sabia que, com razão, existia aqui. Aquela voz, em certas horas, insistente em perseguir. Alguns chamam de sexto sentido. Eu chamo de loucura que no fim prova ter sentido.

Talvez sejam apenas alguns pensamentos, mas ninguém tira inspiração do nada. O que é que pode dar certo depende, quase sempre, de um segundo. O tal do ninguém não sabe explicar. Nem eu, nem você... Se é algum toque, uma fala, o suspiro, o jeito, a cor ou o tipo. Talvez a verdade ou a mentira que nos esconde e nos liberta para pensar enquanto se está deitado ali.

O lixo produzido pela mente, por causa do ontem, do hoje e do amanhã é irrelevante. Mas, acaba tornando-se um ciclo vicioso que, obviamente acontece com todos os seres, de vez em quando ou de vez em sempre. Nunca se sabe. Depende da freqüência. Cada pessoa ao passar por você, te deixa um pouco dela e, leva um pouco seu, consigo. Todos nós somos, na verdade, um mistura de resquícios.

O resto é só desculpa, borboletas que aparecem no estômago, mas que são expulsas. O medo, a aflição e a pressa do encaixe, para que venha aquela sensação responsável por mostrar que você não é só algo que perambula por ai, como amantes perdidos em busca do que é possível e impossível de ter e de ser...

Sobre as pessoas III

2009-09-22T14:40:00.000-03:00

Uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa

Sobre as pessoas II

2009-09-22T14:38:00.002-03:00

Acho que algumas pessoas têm só uma função em nossas vidas: a de trampolim.
Quando você finalmente resolveu encarar o desafio de subir, depois de tanto hesitar, o final pertence ao salto. Daí ou você pula e faz aquele salto maravilhoso, cai na água e depois nada até a beirada da piscina... Ou faz um salto horrível com direito à barrigada e depois acaba nadando também.
Mas de uma forma ou de outra, o destino para essa situação sempre é o mesmo e inevitável: o pulo.

Sobre as pessoas

2009-08-28T09:33:00.003-03:00

Eu achava que as pessoas eram diferentes, realmente diferentes. Então, percebi que na situação em que envolve o outro elas são iguais, iguaizinhas...

Na verdade o que as diferencia é o tipo de fuga e, principalmente, a desculpa usada antes do meio-dia.

O primeiro disco

2009-08-21T11:34:00.007-03:00

Outro dia estava conversando com os amigos e cerveja vai, cerveja vem a pauta foi para música. Há muito tempo que a galera da mesa não comprava cd (culpa da internet ou das gravadoras?) Com isso lancei a pergunta:
“Qual foi o primeiro disco que você comprou?”

A indagação tinha que ser respondida assim mesmo ao pé da letra, sem contar o primeiro disco que lembra de ter ouvido ou que ganhou. O que vale é aquele que você pegou o dinheiro e por livre e espontânea vontade (ou influência da época e pessoas, vai saber) você comprou.

O mais engraçado é quando alguém fica receoso em responder. Enrola um pouco e depois vem a pérola justificada logo em seguida pela idade. Percebi que isso acontece com os amigos da minha idade, já que quando solto essa pergunta para os amigos mais velhos, a resposta fica previsível.

O meu foi London Calling, quando eu tinha uns 12 anos que, aliás, é uma das minhas bandas de cabeceira.

1. London Calling
2. Brand New Cadillac
3. Jimmy Jazz
4. Hateful
5. Rudie Can'T Fall
6. Spanish Bombs
7. The Right Profile
8. Lost In The Supermarket
9. Clampdown
10. The Gungs Of Brixton
11. Wrong' Em Boyo
12. Death Or Glory
13. Koka Kola
14. The Card Cheat
15. Lover'S Rock
16. Four Horsemen
17. I'M Not Down
18. Relotuion Rock
19. Train In Vain

E o seu, qual foi?

Cemitério dos livros de verdade

2009-08-20T10:06:00.001-03:00

...”As salas são claras, os quartos amplos, de acordo com a sua capacidade e destino, tudo bem arejado, com o ar azul dessa linda enseada de Botafogo que nos consola na sua imarcescível beleza, quando a olhamos levemente enrugada pelo terral, através das grades do manicômio, quando amanhecemos lembrando que não sabemos sonhar mais... Lá por ela adentro uma falua, com velas enfunadas e sem violentar; e na rua embaixo passam moças em traje de banho, com as suas bacias a desenharem-se nítidas no calção, até agora inúteis.

Paro aqui, pois me canso; mas não posso deixar de consignar a singular mania que têm os doidos, principalmente os de baixa extração, de andarem nus. Na Pinel, dez por cento assim viviam, num pátio que era bolgia do inferno. Por que será?”...

Estava lendo Amor líquido – sobre a fragilidade dos laços humanos, de Zigmunt Bauman. Ao contrário do que possa se pensar, o livro não é um ensaio sugerindo fórmulas de como obter sucesso nas conquistas amorosas, mas sim comparando essas relações como investimento numa bolsa de valores adicionando ai toda a realidade em que vivemos na era da internet além do medo e insegurança que assombra os seres pós-modernos. Entenda-se que é um tapa na cara típico de Bauman.

Por se tratar de uma obra assim, é preciso tempo para digerir, respirar, pensar e analisar sem querer querendo as pessoas ao seu redor. Por isso parei no meio do livro e comecei a ler O cemitério dos vivos, de Lima Barreto que corresponde ao trecho que abri o post.

Para adicionar, ontem peguei Vagabundos Iluminados, de Jack Kerouac. Sou suspeita pra falar porque ele é facilmente um dos homens da minha vida, se não for “o”. Preferi ler depois, já que esse livro e Os diários de Kerouac é o que falta para ler tudo desse autor. Como não quero sentir dor no coração de matar logo as obras do cara, fico sempre adiando. Coisa de doido. Quer dizer, doido é o Cemitério dos vivos. Aliás, tenho uma mania: Toda obra que pego para ler, sempre leio a primeira e a última palavra do livro e só depois é que começo a ler a coisa toda.

Confuso os caras que misturei?
Bem, num momento onde contos de bruxos e vampiros photoshapados arrebentam de vender nas livrarias da vida, literatura de verdade salva.

My light shines on

2009-08-17T12:58:00.004-03:00

Eu não sei o que é, mas sabia o que era. Eu gostava. Ah, como gostava e era apaixonada, na forma mais louca, imbecil e cretina que alguém pode ser por outro de quem nunca recebi um elogio.Nada que me fizesse levitar do chão. Nenhuma pergunta preocupada, nenhuma ligação sobre amenidades e olha que nem tenho saco pra telefone. Lembro quando eu, toda feliz, quis contar uma novidade. "Oi, meu nome é Dayze e eu consegui outro emprego" e recebi como resposta. "Oi, sou fulano, to doente, mau humorado e tenho coriza". Agora, ao lembrar disso, tanto tempo depois, é possível rir, mas na hora ignorei, como todas as pessoas que gostam de alguém ignoram os sinais de outra da qual não recebem nem o minimo de qualquer sentimento. E eu gostava, já disse. Como gostava.
Eu ignorei da primeira, da segunda e da terceira vez. Sim, eu também pensei que era mais escolada. Mas é difícil aceitar, de acreditar. Aquele papo imbecil de não dá pra escolher.

Tenho um defeito de fábrica: nasci com a necessidade de ser aceita, querida. Quando há silêncio, começo a imaginar mil coisas. Pode ser de casos, amigos, conhecidos. Qualquer um. A cabeça falta sair fumaça de tanto pensar. É eu penso demais... O que se torna contraditório porque alguém que pensa tanto, deveria se previnir e, no mínimo, manter-se longe do que machuca.

E eu fiquei acomodada num nível extremo, a ponto de aceitar qualquer migalha e continuar a consumir esse sentimento que ainda me trouxe vergonha de querer me expressar, vergonha de ser eu.

A verdade é que me sinto com uma viciada, ainda que controlada, já que quando o objeto de cobiça está longe eu consigo ficar bem. mas quando está a frente, eu não hesito duas vezes em querer consumir. O óbvio eu já consegui provar. Eu precisava, da forma mais rídicula e imbecil possível, mas eu precisava. Como se eu, falando a verdade, precisasse de mais alguma coisa. Já não sei se estava com a saudade da dor quase física no peito, o que parece loucura, mas é a única coisa que se pode sentir ali. Eu já sei. Já sei há mais de anos.
No outro dia, é como se o mundo tivesse acabado, as forças tivessem sido consumidas e só tivesse vontade de desejar que o tempo passe o mais rápido possível e eu possa ser eu. Controlada, divertida e com vontade de viver.

Depois é a culpa que vem e me cobre com toda a sua força e me deixa faltar o ar. Durante quase todos os dias ela vem e eu não consigo mais uma vez ser eu.

A saga do movimento

2009-08-14T10:18:00.001-03:00

A quadra amarela combinada com as cores que dividem as arquibancadas ofuscam os olhos. Azul, vermelho, verde e um pouco mais de amarelo. Cerca de 30 crianças brincam por ali, pulando e gritando com alegria contundente, mas sem bola ou qualquer artefato infantil.

Podia arriscar dizer que era a hora do recreio, mas o cenário está bem longe de ser uma escola. Colchões, cobertores e lençóis se dividiam nos degraus da arquibancada e no chão da tal quadra em meio a muitas mochilas de viagem e pessoas com aparência simples, humildes e caras cansadas. Quando adentrei o lugar, senti um cheio forte, mas que o nariz se acostumou nas horas e nos dias seguintes em que visitei o lugar: Ginásio do Pacaembu, onde os integrantes da Marcha dos Sem-Terra estavam alojados.

A marcha que saiu Campinas no dia 7, chegou a São Paulo na última segunda-feira, 10 de agosto, mas no meio do trajeto houve um acidente. Uma integrante do MST, morreu atropelada por um caminhão na via sul da Rodovia Anhanguera.

Essa era uma das notícias sobre o Movimento que eu reunia em minha cabeça, lidas em jornais ao longo dos últimos meses, assim como todas as pesquisas feitas para o livro-reportagem que tenho que entregar em novembro. As cenas que presenciei ali me fizeram rapidamente esquecer de todas as coisas entulhadas em minha mente.

Enquanto pensava em tudo isso, sentada na arquibancada, esperando pelo assessor que mantive contato por telefone, um senhor de cabelos brancos com pontas amareladas vestia uma blusa rala, daquelas que parece não agüentar mais uma lavagem. Ele entrou na minha frente tapando a visão que eu tinha das crianças na quadra. Ele coloca uma mala de viagem bege um degrau abaixo que os meus pés, estende uma lona laranja no chão e cobre a mala para fazer de travesseiro. Percebe que está alta e desiste. Tira a lona. Pega um lençol com flores azuis, estende no lugar e começa a falar de um policial “muito do forgado”, que segundo ele, entrou na manifestação e queria descer o cacete em todo mundo.

“Todos os outros estavam acompanhando a Marcha de longe, sem fazer nada, só esse é que queria entrar no meio e acabar com a gente”, contou ele que, quando levantou a cabeça para me olhar, pude perceber que cada espaço de seu rosto era preenchido de rugas fortes.

Naquele dia, os integrantes do MST tinham ido fazer um ato de protesto em frente ao prédio da Receita Federal no centro de São Paulo e depois seguiram para a praça da Sé, o que logicamente, complicou a vida de quem estava no louco trânsito dessa caótica metrópole.

Dois degraus acima de onde eu estava sentada, havia uma mesa de som, um computador e logo atrás um telão que em alguns minutos exibiria um documentário sobre os 25 anos do movimento. Uma mulher pega o microfone e anuncia que quem quiser pegar leite para suas crianças deve ir até a cozinha rapidamente porque esta já estava fechando.

Vi algumas mulheres irem até a outra extremidade do ginásio com suas crianças, muitas ainda bebês, para pegar o leite. Numa das saídas do lugar dois homens conversam sobre onde iriam tomar banho porque um dos lugares estava cheio e o outro só teria água fria.

A pessoa que eu estava esperando chegou e depois de alguns minutos de conversa onde eu apresentei o projeto e assuntos que ia abordar no livro, começamos a andar pelo ginásio. Fiquei sabendo que cada grupo de pessoas que ocupava as cores da arquibancada, estavam separados por regiões da cidade. Por exemplo, a parte vermelha, era quem fazia parte do acampamento correspondente a Ribeirão Preto e assim por diante. Enquanto eu andava vi cenas como uma mulher muito jovem rodeada de três crianças que tirou a sua blusa para cobri-las sobre um colchão, o mais fino que já vi na vida. Um outro senhor abaixou a touca preta que estava na cabeça até os olhos numa tentativa de se livrar da claridade, vinda das luzes do ginásio. Uma adolescente tentava chacoalhar uma embalagem de gloss e passar o resto nos lábios. Um menino e uma menina de no máximo 13 anos dividiam um colchão de ar e pararam de falar quando passei e me seguiram com os olhos.

Atrás do gol da quadra havia uma barraca branca montada, onde o assessor me explicou que era a enfermaria. Olhei para a mesa embaixo da barraca e vi algumas garrafas pet com líquidos que eu não fazia ideia do que seriam.

Terminado a volta pelo ginásio, lá pelas 22 horas, eu estava tremendo de frio mesmo com duas blusas e um cachecol, apesar do lugar ser fechado. O termômetro devia marcar 13º e fui embora depois de conhecer a estrutura em que todos estavam ali. Processei todas as visões testemunhadas para no outro dia voltar e entrevistar quem precisava.

Ela está em toda parte

2009-08-12T14:18:00.001-03:00

Na cadeira do meu lado naquele dia de calor, céu limpo e sol ofuscante. Eu quase posso vê-la através do sorriso que se mostra nos lábios finos, que cerra os olhos castanhos quando faz o ato. Ela está quando afirmam que estou bem, que a pele está boa, mas essa, na verdade é só a embalagem.
Nos telefonemas que não quero fazer, no que não quero escrever e nas horas que não quero enfrentar. Está nos filmes pela metade, na fila de livros que acumula-se a minha frente. Na não vontade de fazer qualquer coisa.
Está na máscara, no disfarce e na má vontade que atinge por certos dias.
Ela é algo que eu tive que aceitar, que me botou de joelhos com toda a sua força, que me fez desanimar e agora quer que eu levante. Ela é ingrata em todas as suas formas sempre quando passa um temporada por aqui, mas que quando for embora de novo, certamente me deixará mais forte.
Ela é a não surpresa, a iniciativa, as frases soltas, o acumulo daquelas palavras e o conhecimento das ações.
E, em algum momento, a cura virá ao seu encontro.

First time

2009-08-05T12:51:00.001-03:00

Que a primeira vez é ruim todo mundo sabe. Mas a minha foi pior, posso garantir.
Todos na escola já sabiam e eu, como não queria ficar pra trás, fingia saber também. A professora nem tocava mais no assunto pra explicar isso numa matéria qualquer e quando chegava na hora do recreio, alguma menina parecia querer ter certeza:

-Mas você já sabe mesmo?
-Claro, faz tempo – respondia com a segurança de uma pessoa vivida.

Mentira.

Eu desde pequena andava no meio dos meninos. O mais engraçado é que eles nunca me perguntaram. Não sei se era por causa da minha postura ou se eles de alguma outra forma já tinham se convencido que eu sabia mesmo da coisa toda. Os assuntos transcorriam normalmente.
Mas aquela mentira não podia durar tanto tempo. Uma hora alguém ia descobrir, era inevitável. Então um dia quando todos saíram da sala de aula, fiquei num canto, com uma pilha de livros, folheando, virando-os de ponta cabeça e tentando entender.

Nada.

Comecei a me apavorar. Imagina, todos rindo de mim se descobrissem a verdade? Mas não tinha outra saída, já que não conseguia aprender, resolvi mentir pra ninguém me achar atrasada.
Então um dia estava andando na rua ao sair da escola e pensei comigo: É agora!
Olhei fixamente para uma placa vermelha e consegui ler: Açougue. A primeira palavra, aquilo já não parecia mais um amontoado de letras sem sentindo; Sim, eu tinha 7 anos e finalmente tinha conseguido ler pela primeira vez.
De repente senti um impacto nas minhas costas. Perdi o ar. Era um dia lindo daqueles em que o sol brilha no céu limpo enquanto fazia frio. Uma dor insuportável se espalhava pelo meu corpo e antes de começar a chorar, olhei pra trás. Uma mulher toda vestida de preto estava correndo entre os carros na avenida, ela tinha dado um murro nas minhas costas e fugiu em seguida.

O ano, alguns meses e poucos dias

2009-08-04T11:21:00.002-03:00

Ela entra em casa, coloca a chave no balcão e a mochila no chão. Olha para a pia, onde a louça lavada 13 horas antes quando saiu para trabalhar, espera para ser guardada. Ao seu lado, penduradas na geladeira, fotos e recados de quem importa.
Vai para o canto da sala e senta-se no chão ao lado da varanda. A sua frente, mesa de jornal com o computador e blocos com infinitas anotações. Não tem sofá nem tv. Caixas ao lado da mesa com livros, cds e dvd’s esperam serem abertas e os objetos tomarem os seus lugares. Ainda uma outra caixa com textos, confissões, cartas e anotações sempre sem nomes.
O ano, alguns meses e poucos dias.
Sentada ali, conseguia lembrar de ouvir o cantarolar a música do Police enquanto manobrava o carro. Foi na primeira ou na segunda vez? Agora não fazia diferença. Olhou para o computador sem rede e sem funcionar. Não adiantaria também que funcionasse, afinal o muro foi construído.
Quem deveria ter começado a comprar tijolos de aço era ela. Sabe-se lá porque nunca conseguiu. Na verdade, sabe sim. Apesar dos pesares, nunca mentiu sobre aquele desejo que tanto fazia bem a ela e que o outro lado havia concordado. Nunca se aproveitou de qualquer aproximação por outros interesses. Queria de fato, até hoje, o que disse primeiro, naquela noite ao lado do balcão.
O ano, alguns meses e poucos dias.
Continuava a pensar. Recebe uma mensagem no celular, quando já era de madrugada, de outro alguém que como algumas pessoas de sua vida também de fato se preocupava com ela de verdade. Não podia continuar assim, afinal do outro lado o muro fora construído para excluir, evitar e não sei mais o que sobre ela.
Não deveria sentir culpa, mas as costas estavam pesadas. No peito uma dor quase física. A garganta não sabia se fazia força para apertar ou desatar o nó que a envolvia. Precisava se livrar de tudo isso antes que a cena se tornasse real e parar de desejar as migalhas para que não se completasse mais um ano, certos meses e muitos outros dias.

Sobre a dor

2009-08-02T20:54:00.004-03:00

É preferível encarar a dor do que fugir dela. Opção racional e viável para uma possível cura. A decisão entre ignorar uma ferida ou cutucá-la, encarando de verdade é de enlouquecer qualquer um. Na verdade a reação à dor varia consideravelmente de pessoa para pessoa.

Existe a opção de ignorar, que é o primeiro caminho e o mais doloroso, mas o fingimento não anula a dor. Pelo contrário, pode deixar presente mascarando-a, onde ela pode se mostrar em outro sentimento, na raiva, por exemplo. Não é possível saber quanto tempo isso pode durar, o certo é que uma hora ou outra sua mente terá a noção de tal sofrimento.

É preciso aceitá-la, o que leva ao segundo caminho para encará-la sem fingimentos e, o mais importante, sem extremismos. Você é obrigado a fazer um mergulho na sua personalidade, no seu interior tanto para tentar se entender como para dali tirar forças.

Por diversas vezes me questionei sobre as dores: Será que em algum momento elas realmente passam ou aprendemos a conviver com elas, talvez deixando em outro plano, com o aparecimento de outras? Ou ainda, será que somos responsáveis, os causadores das dores que sentimos? Sentir culpa por causa dessas questões ou vergonha pela dor também não vai adiantar.

A verdade é que não existe jeito nem fórmula certa para ela vá embora. Dizem que o melhor remédio é o tempo. Esse, que por algumas vezes ouve o apelo para que chegue logo e quem sabe acabar com o sofrimento inútil. Depois é possível descobrir que nenhuma dor é inútil, se há é porque o que causou, seja lá em que segmento da vida tenha sido, teve peso e representou algo naquele que agora sente.

O óbvio das sensações

2009-07-30T11:34:00.000-03:00

Pelo óbvio eu deveria estar com um meio sorriso sarcástico no rosto e até uma sensação de leveza momentânea com pensamentos de alívio, mesmo que tardio. Mas quem disse que enxergamos o óbvio? Bem, pode-se ouvir esse óbvio de qualquer boca. "Toda unanimidade é burra", já dizia Nelson Rodrigues.
Será?
Até a unanimidade dos pensamentos racionais? Da reação violada por um grande ego?
Eu deveria era dar risada com uma leve satisfação, por tudo aquilo que ora ou outra o ouvido deu trela, sentiu-se mal e ficou sem admitir. Por aquilo estampado na cara. Pelo óbvio, de novo.
Não é assim que funciona.
O óbvio das sensações cede lugar, sem brigar, a conclusões vindas do que é proporcionado, a pensamentos que espantam o pouco de sono, que driblam o cansaço, que moem o resto de energia... O que sobra é a ansiedade, os quilos perdidos e o excesso de vontade, ainda que agridoce.

O mínimo e o máximo

2009-07-28T14:51:00.004-03:00

Todo ser humano tem suas atitudes baseadas nessas duas medidas diante do próximo, em qualquer grau de relação que desempenhe vez ou outra.

Por exemplo, sempre que encontro alguém que conheço, o mínimo que faço é perguntar em primeiro lugar: Tudo bem com você?
Sei que isso é educação, mas eu não faço disso obrigação. Se pergunto é porque realmente me preocupo e quero saber.

Quando estou no metrô, sempre cedo lugar (mesmo sem estar num banco reservado) ou peço para segurar mochilas e bolsas alheias. O mínimo que posso fazer é ajudar. Tem gente que isso pode ser o máximo que, por sua vez, seria o mínimo o cara agradecer, certo? Talvez.
Se não o faz presumo assim que isso deve ser o seu máximo, logo que não realizado, já que é sempre mais difícil chegar a esta medida. Isso depende de esforço, paciência e auto-conhecimento.

Dai você marca com alguém que te deixa um tempão esperando. Bom, o meu mínimo seria chegar e pedir desculpas. Mas às vezes a pessoa está tão ocupada e correu pra tentar chegar na hora que nem se ligou em falar, não por não se preocupar, porque isso simplesmente não fez parte, naquela hora, de sua natureza, seja lá onde isso fique localizado: no seu mínimo ou máximo.

Claro que isso faz pensar e tenho certeza que apesar de ter aquela coisa do não-julgar, sempre fazemos isso, mesmo que indiretamente: Você pode ter o mínimo ou o máximo de informações quando algo acontece diante dos seus olhos e que te levam fatalmente, a uma conclusão.

Esses foram exemplos tolos e, como eu costumo dizer: o buraco é mais embaixo. Para tanto vou me ater apenas a essas situações que podem ser reproduzidas como bem entenderem. O ponto que realmente quero abordar é um só: a preocupação com o próximo.

Não afirmo que estou certa, até porque toda história, como sabem bem, tem três lados. E os seres humanos, pelo bem de todos, são bem diferentes e complicados.

Não duvido que essas variantes sejam relacionadas ao ego e, porque não, a pré-conceitos que carregamos conosco, muitas vezes descobertos tardiamente. Porém, por mais que você perfile alguém e descubra os seus arquétipos, jamais saberá o que se passa em sua cabeça. Esse também não é o meu interesse, mas sim entender algumas situações.

Então acabo caindo na inevitável pergunta sobre a tal ação:
Certas atitudes tomadas são por causa do seu mínimo com o objeto ou esse é o mínimo como pessoa que você realmente é?

Das palavras

2009-07-20T10:34:00.002-03:00

Na madrugada passada escrevi um amontoado de linhas que quando li depois não vi sentido algum. Era algo sobre a vida, dores e pessoas.
Hoje de manhã comecei a ler um texto num blog que gosto muito, no qual traduz tudo o que na verdade eu queria dizer:

“Nenhuma escola ensina a pegar a mão quando se quer bem a alguém, a comemorar com alegria legítima quando um amigo consegue um feito desejado, a chorar quando um ente querido se vai ou a dar força quando alguém corteja o abismo. Isso, a vida é quem ensina, nós nos ensinamos”.

Eu já tinha me ensinado. Mas agora sobre o outro lado, estou aprendendo, na marra e na dor...

A Stella do mendigo

2009-07-16T18:21:00.019-03:00

George, um cara inteligente e racional. De vez em sempre, ouve uma voz que o importuna quando resolve tomar alguma atitude ~~mané~~ de fundo emocional.

Era uma noite de quarta-feira e, depois de um dia de trabalho, resolveu chamar uma mulher que gostava para acompanha-lo numa cerveja.

Comunicaram-se por mensagens, o que era um alívio para George, já que ele não se saía muito bem ao falar no telefone. Ela que era ~~publiciotária~~ profissional de uma agência de publicidade, escreveu que talvez sairia da agência por volta das 22 horas.

Foi então que George teve uma grande ideia sentimental estúpida.
Escreveu para a tal mulher que era para ligar em seu telefone quando saísse do trabalho porque ele queria falar. Na verdade isso era uma desculpa, porque George já estava saindo de uma loja com uma sacola na mão. Nela duas garrafas de Stella Artois, um pão italiano e queijo. A ideia era fazer uma surpresa para ela entregando a sacola, afinal a mulher tinha trabalhado o dia todo, devia estar cansada e como não podia sair para tomar cerveja com ele, ele ia levar a cerveja até ela.

Para cada litro de Stella Artois são usados 8 litros de água cuidadosamente tratada. A cevada, que dá origem ao malte e determina seu sabor, é importada e considerada a melhor do mundo. O lúpulo do tipo Saazner vem da República Tcheca e é o mais caro do mercado. Da Bélgica vem a levedura exclusiva dessa cerveja, uma das preferidas de George.

Uma voz em sua cabeça falou: "Ideias idiotas estão fadadas ao fracasso". Mas ele fez que não ouviu...

Todo mundo sabe que não existe ação altruísta, mas George nunca fez nada esperando algo em troca ou qualquer coisa assim. Aliás, esse era o pior defeito dele: nunca esperar nada do próximo. Se fez, era porque estava sim com vontade de fazer aquilo. O que deixa distante de uma ação altruísta porque era para sentir-se feliz com a ação, mas principalmente, a outra pessoa poder gozar do mesmo sentimento.

George andava pela rua com a sacolinha na mão quando o telefone tocou. Era a mulher dizendo, dessa vez, que não tinha hora para sair. George ainda pensou em perguntar onde era a agência, afinal a tal sacola que segurava em suas mãos era para ela. Seus pensamentos foram interrompidos quando do outro lado da linha ouviu:
"O que você queria falar comigo mesmo?".
Apesar de pensar em muita coisa em poucos segundos, inclusive em achar rapidamente um buraco no meio da rua para enterrar a sua cabeça junto com o seu celular, conseguiu responder: "Nada".

Desligou o telefone e olhou para suas mãos. Avistou um pouco a frente um mendigo. Foi até ele e entregou a sacola. O cara que recebeu jura que pode ouvir George cantando You can't always get what you want depois de acender seu cigarro e continuar a andar.

A voz ainda veio encher o saco de George dizendo meia dúzia de frases que agora não vem ao caso. George então pensou consigo mesmo: É isso...

More than a feeling

2009-07-13T10:41:00.003-03:00

A única coisa que esperei nessa vida foi quando quis que o turbilhão passasse para que eu pudesse voltar a escrever, sem a influência de tais situações. Mas a graça de escrever talvez seja essa.

Como diria Roberto Carlos “Eu voltei pras coisas que eu deixei”

O tempo

2009-06-02T22:57:00.005-03:00

Uma mudança necessária, de crescimento. Não há necessidade de colocar frases que serão mal interpretadas (e com razão) enquanto tudo acontece. Não dessa forma.
Tudo começou há alguns meses, com o inicio do processo de auto conhecimento que não é fácil. Conforme as questões são esclarecidas, o resultado influencia diretamente no comportamento do indivíduo, nas relações sociais e no que ele faz. E foi justamente isso que aconteceu. É preciso encarar os fatos de frente para não ficar nessa montanha russa de emoções em meus amontoados de linhas escritas aqui. Não dá pra deixar um lado bem e o outro não.
É preciso dar um tempo para a mente absorver todas as respostas que foram achadas, todas as decisões tomadas, as mudanças que aconteceram e, principalmente, as que vão acontecer. Afinal nada é solucionado do dia pra noite.
Você não reconhece o dia mais importante da sua vida até que esteja no meio dele. O dia que você se compromete com algo.
Resolvi me comprometer com a minha cura e, enquanto a coisa toda acontece, prefiro não escrever.

Um dia eu volto...

Fiquem bem acompanhados:

Sobre aquele dia 9

2009-05-11T14:37:00.007-03:00

Tinha prometido não escrever sobre o show do Oasis. Sabe como é, ver uma das bandas do coração, uma das que mais ouvi durante a minha adolescência e tentar traduzir isso em palavras será no mínimo tendencioso. Foi impossível não lembrar de quando assistia o Disk MTV. Tinha uns 12 anos e ficávamos (eu e o pessoal que brincava na rua) tentando entender o clip de Stand By Me. Mas, pra quem não acreditar que a apresentação deles foi boa, basta ler o que saiu por ai.

O sábado começou friorento, reclamão e ranzinza, afinal tive que levantar às seis da manhã para trabalhar. Quando terminei a labuta, foi só o tempo de chegar em casa, tomar um banho e voar para o Anhembi.

A arena ainda não estava cheia quando cheguei com os meus amigos por volta das 19 horas. A meta, como sempre, era ficar o mais perto possível do palco, coisa que se torna difícil com aquela maldita área vip. Não digo isso porque não tive grana pra bancar o ingresso de lá, até porque mesmo se tivesse, não compraria. Se fosse um local onde você pudesse beber, comer e sair sem perder o seu lugar, tudo bem. Mas pagar 400 reais para ficar um pouco mais a frente do povão e não ter direito a nada disso, pra mim é burrice.

As horas foram passando e começou a chover. Quando a Cachorro Grande subiu ao palco, parecia que ia cair o mundo por causa dos relâmpagos. Todos já estavam morrendo de frio e completamente molhados quando às 22 horas, com sua pontualidade britânica, o Oasis adentrou o palco sem pronunciar qualquer palavra.

O show começou com uma vinheta de Fuckin In The Bushes que cedeu lugar a maravilhosa Rock 'N Roll Star. A galera pulou e cantou junto. A empolgação continuou em Lyla.

Veio The Shock Of The Lightning do último álbum lançado. A sequência se deu por Cigarettes & Alcohol , onde todos os meus amigos insistem em dedicá-la a mim. Foi impossível não acender um cigarro, fumar, cantar e pular ao som dessa música.

Por algumas vezes Liam parava na beira do palco e ficava olhando as pessoas com sua postura ereta, mala e sem esboçar qualquer reação. Coisa que foi deixada de lado quando ele deu chilique: jogou a sua meia-lua no microfone e saiu. Estavam jogando coisas no palco, mas eu não consegui ver. Noel falou no microfone que se não parassem eles iam embora.

O show foi retomado. The Meaning Of Soul, To Be Where Theres Life e Waiting For The Rapture foram as próximas. A melhor parte ainda estava por vir: Noel canta The Masterplan, para o meu delírio.

Depois dessa última, Liam volta para cantar Songbird. A apresentação continua com Slide Away (que eu desejei com todas as minhas forças que Noel tivesse cantado), Morning Glory, Ain't Got Nothin', The Importance Of Being Idle, Im Outta Time, Wonderwall e Supersonic.

Fim da primeira parte.

Por alguns momentos, ao olhar para o palco durante o show, ri sozinha porque lembrei de uma amiga que me chama de maníaca por shows. Já uma outra me apelidou de arroz de show. Bem, eu não vou perder shows das minhas bandas preferidas, ainda mais agora que algumas delas resolveram vir para terras tupiniquins. Lembrei também de quando às crianças da escola me achavam metida por não me juntar a elas pra falar de É o Tchan quando preferia falar de um tal de Oasis. Finalmente pude vê-los, já que em 2006 não pude ir.

Noel volta para o Bis. Sozinho no palco ele cantou Don’t Look Back Anger e parece gostar do coro da platéia, emocionante no final.

Depois começamos a puxar Live Forever. Alguém lá da frente deve ter falado “Pelo amor de Deus toca essa música”. Noel respondeu algo como “O show é nosso, nós que escolhemos as músicas, não vocês". Ele falou alguma outra coisa e perguntou: “Vocês entenderam?” Todo o público respondeu ao mesmo tempo: Nãooo!
Bem, por mais que você saiba inglês, confesso que acho quase impossível entender uma frase inteira daquele maldito dialeto de Manchester que eles falam.

A continuação do bis foi com Falling Down, onde ele mostra porque é Noel Gallagher. Quando a canção acaba, Liam volta ao palco com o resto da banda além do novo baterista Chris Sharrock que, por sinal, estava inspirado naquela noite. Além de todos os malabarismos com as baquetas, tocou muito.

O mais novo dos Gallagher pega o microfone e diz que deseja a próxima música pra galera do fundão: Champagne Supernova; Outro momento de delírio meu. A verdade é que Liam não canta bem, mas parece não estar nem ai para isso afinal eles são o Oasis e não é preciso dizer mais nada. Todas as músicas e a performance dos caras dizem o porque. Depois eles fecham a apresentação com “ I Am the Walrus" dos Beatles. Saem do palco. Noel vai até o centro, bate palmas, manda um beijo e o cenário fica vazio.
Acabou.

Todos nós estávamos acabados também: Molhados, frios, bagunçados. Hora de pegar a última cerveja da noite. Encontrei pelo caminho algumas meninas, todas arrumadas, cabelo secos, maquiagem feita e roupas secas. Fiquei me perguntando que show elas estavam assistindo já que eu me encontrava na situação oposta, além de estar sem voz por ter cantado todas as músicas. Foi ai que apareceu um cara que me olhou e tentou me jogar uma cantada dizendo “Hey Lyla”. Dei risada. Cantada ruim, mas criativa. Eu não estava tão mal assim.

Tínhamos combinado antes do show, em fazer um after num Cb ou Berlim da vida. Mas todos estavam muito acabados para pensar em ir a qualquer outro lugar que não fosse o próprio lar. Então, a noite acabou com os meninos e eu, comendo pastel perto da minha casa quando o relógio acusava ser a primeira hora da madrugada.

Encerro esse relato com uma das músicas que, na minha humilde opinião, é uma das mais lindas desse mundo. Lembro de ter visto a estreia desse clip numa edição do Fantástico no longíquo ano de 1997 e me apaixonei por ela desde então.

Slide in, baby

2009-05-08T15:44:00.000-03:00

Me segura quando essa ai tocar...

Pensamentos soltos

2009-05-08T01:14:00.010-03:00

É uma noite fria. Saio do metrô em busca do caminho pra casa e, enquanto o último ônibus não vem, acendo um cigarro. Uma mulher lá na frente do ponto, passa a mão barriga. “Deve estar grávida de uns 6 meses”, pensei. E lembrei de todas às barras que segurei das amigas que pensaram um dia estarem grávidas que no fim não estavam. Penso, ainda comigo, se um dia isso vai acontecer: “Será que um dia vou ser mãe? Será que um dia vou casar? Será que um dia vou ter uma família?”. Bem até o mais louco dos loucos, o mais solto dos soltos já deve ter tido esse tipo de pensamento.

Recorro ao meu MP3 para tentar me distrair e, dentre às pastas, escolho o bom e velho U2. Passo algumas músicas e caio na inevitável All I want is you, que me lembra aquele show que sempre neguei. Passo outras afinal, sou inquieta, estou cansada, mas não me canso de ser ansiosa. Ouço Beautiful Day. Mas é noite que, como disse, está fria onde a gente sempre inventa de meter uma blusa no corpo com meros 16° marcados naquele termômetro da avenida.

Miracle Drug entra pelos meus ouvidos. “I want to trip inside your head”. Mas na cabeça de quem? De quem que eu quero saber? De quem eu devo querer? De quem eu devo esquecer?
Bem, se o remédio milagroso existe, eu ainda não o encontrei.

Depois vem Sometimes You Can't Make it On Your Own. Onde eu lembro daquela outra situação mal resolvida e muito mais grave. Lembro de cada palavra que não sai, de cada atitude que dá medo de expressar, mas que até o fim da minha vida, eu pretendo consertar porque como diz a melodia “We fight all the time... I don't need... I don't need to hear you say That if we weren't so alike You'd like me a whole lot more”.

O ônibus chega, desisto dos irlandeses e vou para o rádio. Passando pelas estações, ouço apenas músicas da “galera que está indo pra balada”. Passo mais um pouco e encontro mais uma vez com o U2, dessa vez com Desire. Guardo no fundo da minha alma sincera tais desejos que não quero mais revelar.

Lembro da conversa que tive com um amigo, poucos minutos antes na mesa do bar. Pedi conselhos e ele me falou verdades. Aquelas que no fundo a gente nunca quer ouvir sobre uma situação da qual pedimos opinião e, ainda, ele me fez prometer escrever sobre isso como superação.

Chego em casa e percebo que os argumentos e conclusões estão aqui na minha cabeça agora. Depois vou passar para o papel onde será diretamente guiado para aquela caixa, embaixo da minha cama, com muitos outros textos que talvez nunca serão publicados.

Há um embaraço de sensações, de conclusões e pensamentos que já não consigo mais expressar. Talvez seja melhor dar trela a minha velha cama que vai acolher esse meu corpo e essa minha mente tão confusa, tão solta e, no fim das contas, tão decidida.

Melhor me entregar de uma vez ao sono. A sexta, que começa a acontecer agora, já promete ser um dia cheio quando eu acordar...

Quando eu crescer

2009-05-04T10:17:00.004-03:00

Esse foi o início da frase que usei para tentar reanimar meu irmão ontem, quando não conseguimos comprar os ingressos para o jogo da próxima terça-feira entre Palmeiras x Sport. Tinha prometido a ele como presente de aniversário.
Acordei cedo no domingo (não tão cedo assim) e fomos até um ponto de venda para conseguir as entradas. Como já tinha acabado, percebi que ele ficou muito decepcionado, afinal seria a sua primeira vez num estádio de futebol.

-Quando eu crescer, quero ter uma irmã igual a sua, que apesar de torcer para outro time, veio até aqui para comprar os ingressos e te levar ao jogo – disse

Ele deu risada.

A tal frase faz parte do meu vocabulário não é de hoje. Uso em algumas vezes de forma irônica, o que na verdade, não passa de uma brincadeira. Como por exemplo quando sirvo de conselheira ou help desk para a galera: “Quando eu crescer, quero ter uma amiga que nem eu, para me dar conselhos desse tipo quando precisar”. Solto aos risos.

Ou então quando estou jogando conversa fora numa noitada ou bar da vida: “Quando eu crescer, quero ter uma ótima companhia como eu”. Todos os meus amigos caem na risada quando solto uma dessas.

Daí eu lembro que quando eu crescer quero ter uma filha que nem eu. Que tem fama de maluca e no fundo é responsável. Que eu quero ser uma pessoa que nem eu, que pensa na saúde quando todo mundo é do contra e me faz ter um pouco de vergonha de algumas posturas que assumo quanto a isso.

Que quando eu crescer quero ser uma profissional como eu, às demora para pegar no tranco, mas sempre realiza todo o trabalho com perfeccionismo irritante.

Que quando eu crescer, quero ter uma pessoa que demonstre sentimentos que nem eu. Que apesar de ter fama de esquisita, durona e fria, já fez coisas absurdas.

Mas quando eu crescer, quero parar de desejar que o tempo passe logo e a idade venha para ao invés de desejar sobre os outros, perceber o que já sou. Não sou o melhor ser humano desse mundo, mas estou ainda estou percebendo o que posso ser.

O futebol e a mulherada

2009-04-27T23:24:00.004-03:00

A coisa toda começou no sábado, quando a classe operária de jornalistas e publicitários, se reuniu no conhecido Ibotirama da Augusta. Cerveja vai, cerveja vem e o assunto Futebol, foi a principal pauta da noite. Alguém teve a fantástica ideia de fazer o tradicional Bolão. Um guardanapo correu a mesa e, eu que estava distraída olhando o movimento da rua, ouvi alguém gritar: “-Ai Dayze, qual o seu palpite?”. Então disse despreocupada “ Três a um para o Corinthians”.

O placar era totalmente improvável, até porque no fundo estava torcendo contra. Mas apostei nesse resultado por causa da Dona Neusa, mais conhecida como minha mãe, que acertou nada mais nada menos os últimos 4 palpites do time que torce: O Timão.

Apostas feitas, era hora de combinar onde assistiríamos o primeiro jogo da final. Nem todo mundo que estava na cervejada de sábado pode ir, mas o time formado por oito mulheres seguiu firme e forte para a quebrada de Santana.

Às 15:30 eu e mais quatro moçoilas fomos a um supermercado comprar o combustível para o jogo. Não há cena mais engraçada nessa vida do que ver aquele bando de marmanjos olhando para aquelas mulheres bonitas e para o nosso carrinho com três engradados. Quase todos tentaram jogar aquelas cantadas furadas, mas às tais mulheres que estavam comigo jogavam no outro time (se é que você me entende) o que na verdade, tornou tudo mais engraçado.

Chegamos na casa de uma delas e o juiz tinha acabado de dar o apito para o início da partida. A mulherada toda ficou sentada ali no sofá, tomando cerveja e comendo amendoim gritando “É pênalti!” à cada tropeço dos jogadores. Somente uma das meninas, acho que manjava de todas as regras e, como ela estava quase mordendo a camisa do Corinthians de tanto nervoso, coube a mim São Paulina, explicar as regras. Isso deu certo até certo ponto, porque quando o Neymar começou a perder aqueles gols, comecei a ficar mais nervosa.

Daí a algumas delas ficavam me perguntando os nomes dos jogadores e como eu sabia. Expliquei que é possível saber pela posição em que eles jogam.

O volante Germano do Santos, foi o sucesso absoluto entre a outra metade das moças presentes.

O resto, todos já sabem: A vitória do Corinthians, com um golaço do Ronaldo e a decepção minha e de algumas presentes que estavam também torcendo contra. Aliás, do nada eu comecei a comemorar porque lembrei do bolão e como as garotas já estavam pra lá de Bagdá, resolvi tentar saber o resultado das outras partidas.

O Cruzeiro massacrou o Galo. Já o Fogão (que eu tinha apostado em outro bolão, na vitória dele) cedeu o empate para o Flamengo.

Quando a partida acabou, algumas das meninas inventaram de jogar futebol na rua. Sorte que a casa era dentro de um condomínio. Alguns minutos depois uma delas veio falar que estava cansada. Eu, já um pouco mais altinha, não resisti. Mesmo com uma latinha na mão direita e um cigarro na mão esquerda (ou era ao contrário?), adentrei o campo de asfalto.

Antes de ver o que ia rolar, uma delas pegou a bola e começou a fazer as tradicionais embaixadinhas. Uma outra disse: “Mas você é uma sapatona mesmo. Olha só como faz!”.
Começamos a jogar. Na segunda vez em que peguei na bola, dominei e preparada para fazer o lançamento para minha companheira na área, sofri uma marcação homem a homem, ou melhor, mulher a mulher. Quem levou a pior, foi a latinha que com a trombada caiu com tudo no chão. Não somente a latinha, mas a minha canela também sofreu com a tradicional bicuda que levou na hora. Depois de tais acontecimentos resolvi voltar para a casa e ver o que estava rolando na sala. Ao entrar as meninas quiseram fazer um trocadilho: “E ai, resolveu sair do time das heteros e ir jogar lá no outro?”

Não resisti e peguei a onda. “Devido a atual conjuntura das coisas, sabe como é, fui ver como rola isso ai de jogar no outro time. Saca?”, respondi.

Continua... Ou não!

MOJO #164

2009-04-23T17:30:00.005-03:00

- E ai? O que achou?
-Bom

Silêncio...

-Pesado...
-Isso é ruim né?
-Não. Textos bons são aqueles que deixam alguma sensação em quem lê, seja leve ou pesada.
-Sei...
-É sério. Faz a gente refletir sobre aquilo que quase todo mundo já fez ou já pensou. E, esse mesmo todo mundo, não tem coragem de falar.
-Acha isso?
-Sem dúvida! É pesado porque é verdadeiro. Você sabe muito bem que tudo isso é uma merda e escrever sobre uma coisa dessas é realmente bom. Além de ser corajoso, mostra o quanto você cresceu.
- É a evolução natural das pessoas não?
-Nem todos. Mas sobre você, acho que agora posso finalmente te dizer que está se tornando aquela puta mulher que eu sempre achei que se tornaria.

Saiu mais um texto meu na MOJO. Corre lá!

*Obrigada a todo mundo (conhecidos e estranhos) que escreveram, opinaram, tuitaram e afins!

2009-04-21T19:54:00.002-03:00

“Eu gosto tanto de você, sua filha da puta”. Ele me diz isso enquanto eu olho o céu através da janela de sua casa. As estrelas é que parecem prender de verdade minha atenção.
Então ele vem, segura o meu rosto me obrigando a olha-lo de perto e mete a língua dentro da minha boca. Tento impedi-lo, mas não há como desviar.
“Mesmo que você esteja apaixonada por outro. Mesmo que você tenha outro em seus pensamentos. Mesmo que você se case com outro...”.
Eu o interrompo com minhas frases descrédulas. Ele não me deixa terminar e volta a falar: “Ainda sim, não vou deixar de te querer”.
Ele joga seu corpo em cima do meu e segura meus braços com os dele.

Enquanto a voz doce de Marisa Monte toma conta do ambiente, ele toma conta dos meus movimentos, dos meus ouvidos, do meu cabelo, do meu desejo.
Depois, a voz que sai daquele iPod de última geração conectado aquelas caixinhas que sempre quis roubar pra mim, é Julian Casablancas. Me lembro bem quando ele tinha acabado de se mudar para aquele lugar onde estávamos agora. Nem mesa tinha, mas quando comprou as tais caixinhas, demonstrou uma empolgação igual a um menino de 18 anos qualquer.

E os Strokes se encarregam do resto. Porque já não consigo pensar mais em nada. Só dá pra se concentrar num misto de movimentos que os nossos corpos fazem ali. Corpos tão diferentes épocas quanto a ecleticidade daquela seleção de músicas.

Depois ele me abraça. Como se quisesse com isso tomar conta de mim. Abraça meus medos e os meus tormentos. Abraça o que eu sou.
Ele me faz esquecer de toda raiva, toda idiotice que vez ou outra a minha cabeça começa a minar. E antes que eu possa falar qualquer coisa, ele vem e fala baixinho que é pra eu mandar todos os canalhas que um dia me fizeram sofrer, tomarem no cu.

As minhas risadas ecoam no ar. Ele sabe como me deixar alegre. Ele sabe como dizer todas as coisas. E nem quando eu me entrego à preguiça vergonhosa de uma ressaca que me impede de transar de manhã, sou desdenhada. Ele me abraça mais forte enquanto estamos na cama, me pede pra ficar e fala de novo: “Eu gosto mesmo de você, sua filha da puta”.

Mas eu tenho que ir... Eu preciso ir.

O sol brilha forte nas primeiras horas daquela sexta – feira que promete ser um dia lindo.
Vou passando pelas ruas daquele bairro chique, enquanto Bono Vox canta nos meus ouvidos que elas não têm nome.

Sorrio ao me lembrar que não devo ter mais medo de me afogar nesse mar chamado mundo. Que eu não tenho que me agarrar a qualquer coisa porque eu não preciso ser salva nem tenho que salvar ninguém.
Eu finalmente aprendi a chegar à beirada do oceano nadando sozinha.

A tentativa

2009-04-14T12:37:00.001-03:00

Ele caminha ao meu lado na calçada, tenta pegar na minha mão, me abraçar e me assumir pra todo mundo sem vergonha alguma. Eu desvio, sou arrisca. Não estou acostumada com esse tipo de coisa. Ele desiste e olha pro céu, assim mesmo do nada. Pareceu até que sabia da minha estranha atração por pessoas que olham pra cima, admiram as estrelas e a lua sem eu ter que falar. Não resisto e digo:

-Você é a segunda pessoa que olha assim pro céu. Gosto tanto disso e nem sei explicar.
-Escreva – ele afirma
-Como? Escrever sobre a lua, as estrelas e tudo mais?
-Sobre a gente também. Aliás eu que gosto de você, nunca mereci um texto seu, só os outros. Por que heim?
-Porque pra merecer um texto meu, você teria que quebrar meu coração. Sabe que eu só escrevo sobre fossa.
- Pois é, adoro tudo que você escreve mas acho que deveria experimentar. O que acha?

Então atravessamos a rua, uma das mais movimentadas da cidade enquanto as horas vão de encontro com a madrugada. Ele que andar abraçado comigo até onde mora.
Passamos pelo porteiro, falamos boa noite a ele ao mesmo tempo, sem qualquer acordo prévio e entramos no elevador.
Andar escolhido.
Naquele momento de espera eu olho pra ele ali parado ao meu lado e prometo em pensamento que vou tentar.

I am mine

2009-04-09T09:42:00.001-03:00

Não tenho que pedir desculpas pelas linhas tortas e histórias verdadeiras.
Olhares de reprovação não me comovem mais, nem aqueles de parecem debochar de algum drama. Drama o cacete! Poder botar no papel tudo o que você sente é para poucos de verdade e, os que tem coragem de espalhar isso por ai, também.
Eu não tenho mais que me preocupar se alguém vai ler os meus textos e pensar que falo coisas à toa ou quando me conhecem pensam: “É essa menininha que usa all star e está começando a viver?” E logo desviam o olhar pra alguma bunduda que passa rebolando em seu salto 10.
Não tenho que aumentar às sessões de terapia por causa disso. Página virada. Afinal, ouvi semana passada que finalmente me conheço. Sim, aprendi a me conhecer. Qual é o problema? Segundo o especialista lá, tem gente que passa a vida toda sem ter a real noção do que é. Uma hora a gente aprende a se amar. Segundo ele, com todo o chororô e reclamação, eu finalmente aprendi.
Eu não me sinto mais uma imbecil. Pelo contrário, uma sensação de alívio e paz toma conta de minha alma agora. Na verdade acho que isso se deve ao coração que finalmente está em paz. Confesso que tinha um puta medo de não conseguir mais escrever quando isso acontecesse, porque é o conflito que me faz buscar palavras pra traduzir tudo aqui dentro.
A calmaria chegou e eu não tenho que me envergonhar pelo que já foi feito, escrito e que será lido por qualquer um. Somos humanos, inseguros, bobos que uma hora ou outra trocamos os pés pelas mãos. Todos cometem erros e se não fosse assim, acho que não teria graça alguma.

There's no need to hide
I am mine... and you?

A magnífica educação alheia

2009-04-07T13:14:00.004-03:00

Como esse assunto pode ter muitas variáveis, vou me ater a apenas uma ramificação: transporte público.
Meu sono e a sua educação fariam o par perfeito. Mas como em quase todo relacionamento que tem tudo para dar certo, esse preferiu outra combinação. A má educação.

Outro dia estava dormindo no metrô. Uma menina ao sentar do meu lado me deu uma cotovelada. Acordei no susto e deixei passar, afinal a primeira é sempre sem querer, certo? Errado. Enquanto eu fechava meus olhos, ela foi lá e fez de novo. Olhei de cara feia e comecei a beijar o santo (aquele barulho que você faz com a boca que mostra inconformidade ao invés de falar algo). Ela me olhou sem graça. Tentei pegar no sono novamente e, quando estava quase lá, ela foi e me deu outra cotovelada. Não agüentei.
“Você não vai me deixar mesmo dormir pô!”, disse para a ela que me olhou assustada e desceu na próxima estação.

Semana passada estava à caminho da Editora. Tenho que pegar a lotação conhecida como Ponte Orca. Sentei no lugar do corredor. Antes que o veículo parasse, a moça sentada ao meu lado já se levantou e queria passar a todo o custo. Não me levantei. Vai que o motorista, que pensa que está levando bois, dá uma freada brusca e quem esta de pé vai parar lá no rio pinheiros?
Quando a lotação parou, todos se levantaram e foram em direção a porta para descer. Detalhe é que só passa um por vez naquele corredor. A tal moça ficou atrás de mim, empurrando. Quando chegou a minha vez de descer, parei em frente a porta e, como se fosse um cavalheiro fazendo pose para pedir dança à uma dama, disse a ela: “Madame, por favor!”, e a deixei passar. Ela desceu enfurecida e ainda me disse “Nossa, achei que não ia descer nunca” e saiu em disparada para pegar o trem.
Fui andando normalmente e quando cheguei na plataforma, o trem já estava lá. Entrei no primeiro vagão e adivinha quem estava sentada ao lado da porta? A tal moça. Eu já ia descer na próxima estação e, pouco tempo antes do trem parar, chamei a menina. Não agüentei. Ela me olhou com uma cara de interrogação e me ouviu dizer “Oi, eu vou chegar primeiro que você baby!”. Sai do trem.

Já no último sábado, estava no metrô quando um homem entrou cantando absurdamente alto. Na verdade, acordei bem na hora em que um senhor discutia com o tal cantor. Ele havia pedido com toda a educação do mundo que o cara parasse de cantar pois estava incomodando a todos. O resto da galera, como sempre, só assistiu. Então o aspirante a integrante de dupla sertaneja gritou a todos, “Eu paguei 2,55 para andar aqui e tenho o mesmo direito que vocês”.
Não agüentei.
Virei para o cantor e falei “Então já que está aqui, trate de se comportar, porque o senhor está num local público e por isso deve respeitar os outros”. Os passageiros soltaram aquele famoso “Yeah”. O cara ficou quieto e desceu naquela estação mesmo.

Não estou afirmando que sou a dona da razão e nem que as minhas atitudes estão certas. (Aliás por causa delas, acho que qualquer dia apanho na rua). Mas um pouco de bom senso e cuidado com o próximo não fariam mal a ninguém. Quer dizer, há algum tempo eu já estava pensando no porque, por exemplo, de certas pessoas ficarem paradas na porta do metrô sendo que não vão descer e ali ficam atrapalhando a passagem. Ou então, na escada rolante. Quando os seres deveriam manter-se à direita para que outros indivíduos possam passar.

Se eu tivesse exigindo demais ou fosse uma ideia absurda, a direção do metrô não teria colocado, de um tempo pra cá, placas e avisos sobre essas situações aos passageiros.

Não quero que coloquem um lembrete “Respeite quem está dormindo”, até porque transporte coletivo não é para se fazer isso. Mas sim, que todos pudessem ter um pouco de consideração com o estranho que está ao seu lado.

Na verdade isso seria o mínimo que as pessoas teriam que fazer umas pelas outras, nesse e em outros sentidos. Mas levando em consideração que todos os seres são feitos de mínimo e máximo... Bem, isso já é assunto para outro texto.

MOJO #150

2009-04-02T11:58:00.004-03:00

Outro texto meu na MOJO!

Escrito há alguns meses em pouco mais de 10 minutos e no original. Na verdade, escrevi a coisa toda e guardei na caixa. Depois de um tempo resolvi mandar pro site.
De qualquer forma, tá na roda!

"Às vezes não fazer algo é muito mais difícil do que de fato deixar o óbvio acontecer"

Quando palavras faltam...

2009-04-01T16:33:00.006-03:00

Travis não é uma das minhas bandas de cabeceira, mas eu adoro essa música!

If the world isn't turning
Your heart won't return anyone, anything, anyhow

Sobre ontem

2009-03-23T12:02:00.023-03:00

Eu tinha 11 anos quando a primeira televisão com controle remoto foi comprada lá pra casa. Comecei a apertar todos os botões do tal controle pra conseguir, com alguma combinação, descobrir novos canais. Cheguei no número 32, a MTV.

Lembro do primeiro clip que estava passando: era um desenho animado de um cara branco percorrendo a cidade com uma touca roxa na cabeça junto de um cara negro. Eles pegavam um táxi e também cruzavam com um velho muito louco que acabava bem mal no final. A frase que ficou na minha cabeça era uma parte que dizia assim:

“You don't remember
You don't remember
Why don't you remember my name?
Off with his head, man”

Era Paranoid Android. Eu estava conhecendo o Radiohead. Essa foi uma música que me marcou. Apesar de não saber inglês direito na época, eu uma criança em 1997, pude perceber toda angústia e emoção nos vocais daquela canção.

Desde então, aproveitava o período da tarde, depois de sair da escola, pra ir na casa do vizinho que tinha computador e conexão discada, pra pesquisar sobre o Cabeça de Rádio. Na escola, tínhamos uma vez por semana, às sextas, aulas de informática. Arranjei rapidinho um jeito de burlar o esquema e navegar na internet enquanto o resto dos alunos desenhava no Paint e falava da Dança da Bundinha do É o Tchan!

Comecei a gostar muito daquele vocalista estranho notável que em meio a gemidos e gritos, com seu falsete, me conquistou. Não só por tudo que ele escreveu e fez na música, mas principalmente pela sua história. Todo mundo sabe do tal olhinho baixo de Thom Yorke, ao meu ver, ele podia ter pego isso como trauma, se trancado em casa e nunca ter aparecido para o mundo. Até mesmo depois do acidente de carro que sofreu, podia ter reclamado da falta de sorte, se revoltar e acabar com a sua vida. Não estou julgando, mas tem gente que se desespera e cai fora daqui por muito menos.

Ele fez o contrário.

Num mundo onde todos se escondem e tem medo de demonstrar suas angústias e medos, ele escreveu sobre seus tormentos e cantou-os para o mundo, arrebatando fãs como eu.

É claro que há outras bandas no meu coração, quase todas tive o prazer de ver ao vivo. Mas Radiohead, achava ser impossível. Já tinha desencanado, desde que começou aquela coisa toda com os boatos de vem-não-vem e pensei que só os veria daqui um ou dois anos lá fora.

Sempre brinquei com todos os amigos dizendo que quando o Radiohead viesse ao Brasil, eu não duvidaria de mais nada. Eu só comecei a acreditar quando Thomzinho (desculpe a intimidade) e sua trupe subiram, pouco antes das 22h, no palco na Chácara do Jóquei.
Olhei pros meus amigos e todos nós nos abraçávamos sem conseguir explicar a sensação de ver os ingleses tão de perto. Não sei se alguma lágrima de emoção escapou do meu olho (?!)

A perfeição e sintonia de todos os músicos da banda ao vivo foi ótima. Muito melhor claro, do que qualquer gravação. O jogo de câmeras que botaram em cada um dos integrantes e foi dividio em quadros no telão, pegou imagens inacreditáveis. E o arco-íris de luzes no palco que hipnotizou a todos? Fora quando Thom sentou-se ao piano no segundo bis e a câmera filmou somente a parte de cima de seu rosto em You and Whose Army? Ele fazia caretas e levantou a sobrancelha no ritmo que tocava notas de um jeito engraçado que arrancou gargalhadas do público. Antes do show, ouvi muitos comentários rabugentos do tipo: “Ah, eles não podem encerrar com Creep, é muito ruim”.

Radiohead não é só Creep ou Fake Plastic Trees (às músicas mais conhecidas da banda). É também além de Thom Yorke, Jonny Greenwood, Ed O'Brien, Colin Greenwood e Phil Selway e mais de meia dúzia de álbuns. Eles são os donos da banda afinal e podiam encerrar o show da maneira que bem entendessem. A noite foi mágica!

Enfim, Radiohead veio e eu, como prometido, não duvido de mais nada.
Quer dizer, duvido sim: que todos os festivais aprendam com o Planeta Terra em como tratar o público.

*Crédito foto: Flavio Florido/UOL

Papo de boteco

2009-03-05T16:21:00.004-03:00

Sexta-feira à noite. Augusta.

Estava com um amigo tomando uma cerveja e, quando ele foi fazer a parada estratégica,
(entenda-se banheiro) algumas meninas chegaram ali na calçada e começaram a conversar. Não tive como não prestar atenção, além de estarem bem perto da minha mesa, uma falava muito alto para a outra:

- "Não acho que você tenha que ficar assim. Você vai deixar por isso mesmo? Olha ele ali, vai lá e fala pra ele parar de te enrolar. Sabe por que ele faz isso? Porque ele é brasileiro e brasileiro é assim mesmo"!

Não resisti e comecei a dar risada sozinha.

Já no outro dia estava com outro amigo na mesma Augusta e depois da atualização básica de nossas conversas sobre música, filmes, shows e viagens, ele começou um papo sobre leitura de mão. É claro que comecei a dar mais risada do que no dia anterior sobre o cometário "é brasileiro". Porém ele continuou. Pegou minha mão e começou a falar sobre a minha inteligência, familia e que uma linha denunciava que eu teria um amor na minha vida. Depois disso meu ataque de risada não tinha mais fim porque comecei a falar sobre as últimas experiências desastrosas nesse campo.

É incrivel como de uma forma ou de outra, todos nós sempre acabamos falando de relacionamento não?

2009-02-26T00:55:00.001-03:00

Eu estava naquele momento chá de cadeira, esperando pela fonte para fazer a minha matéria no horário de trabalho quando o meu celular tocou. Era o Beto. Com certeza queria jogar conversa fora, ou no mínimo, desabafar sobre as injustiças do mundo.
Eu sempre disposta a ouvir, já sabia como era a coisa toda: Se ele começasse a falar de alguma de suas crises, o máximo que eu poderia fazer era ouvir.
Cheguei ao lugar marcado o Beto já estava tomando cerveja. Depois de conversarmos sobre futebol, música, livros e o movimento do bar, ele ficou calado. Sabia que ele andava meio estranho, tinha tomado um pé na bunda e apesar de fazer alguns meses, não tinha esquecido a tal garota. Resolveu por carência recorrer a uma ex namorada louca só pra uma tranzinha sem compromisso. A menina topou, deu o que todos chamam de perdido no namorado, passou a noite com ele e depois começou a pirar. Parece que tinha esquecido de tomar a tal da pílula. Com medo de ficar grávida, estava até já procurando uma clínica de abordo, tudo isso é claro acompanhado de ataques de histeria que ela dava a cada 5 minutos ligando no celular do Betão.
Não que ele quisesse ter um filho, mas até ai se desesperar desse jeito não ia adiantar nada. Foi ai que ele me falou:
-Depois a gente ainda se pergunta por que é que algumas relações acabam. Na hora do fora, todo mundo fica inconformado, mas depois você entende que se livrou de um puta problemão.

Pelo menos por essa situação ele parecia estar esclarecido. Para outras ainda faltavam muito. Pegava pra fumar um cigarro atrás do outro. Eu tentei filosofar para dar um pitaco sobre o que eu achava da vida dele, precisava de uma entrada e, ao ver que ele se afogava em nicotina, tentei um gancho:

-A impotência não acontece só no quarto ao lado – disse
-Muitos sim, outros não. Em poucos, nunca - retrucou.

E continuou a falar. O grande problema do Beto era achar que somente ele passava por algumas situações na vida. Por isso sempre que eu queria convencê-lo do contrário começava com a história da impotência, mas não adiantava. Ele me olhava com aquele ar de você-não-sabe-de-nada, eu tratava de virar outro gole de cerveja e deixava ele continuar. Me falava que estava cansado de se matar de trabalhar para pagar a faculdade, sem dinheiro, de estar sempre sozinho, de não ter o apoio que esperava da mãe, de carregar a culpa de tudo que estava errado nas costas e ainda ser tirado pelos outros de depressivo e estressado.
A terapia já fazia parte da vida dele há algum tempo, mas o pior defeito dele era não acreditar. Parecia ser muito cético, não gostava de ficar imaginando um futuro bom, se para ele o presente estava uma bosta. Então para os outros era tido também como pessimista.
Apesar de tudo, os amigos o achavam um cara bacana, inteligente, culto e que estava no caminho certo para a profissão escolhida. O coro unânime para suportar a espera das conquistas em todos os campos de sua vida era um só: paciência. Era o que todos os amigos diziam.
O Beto ainda tinha fama de durão, frio, que não fazia demonstrações de carinho pra ninguém. Isso era só a capa. Eu, que o conhecia muito bem, sabia que por dentro ele era completamente diferente. Aquilo que ele transmitia as pessoas era como se fosse um escudo para protegê-lo de alguém que pudesse magoá-lo principalmente no campo amoroso. Como disse antes, ele ainda tava inconformado pelo término do último pseudo relacionamento e se culpava incansavelmente.
Eu sabia que para tudo aquilo que o Beto achava ser injusto em sua vida, a única explicação seria o tempo. Faltava sim um pouco de vivência naquela cabecinha atormentada, ingênua, teimosa e febril. Ele precisava aprender a se curtir e no fundo se amar de verdade independente dos acontecimentos. Apesar dele ultimamente sempre reclamar, sei que no fundo isso é um pedido de ajuda enrustido, como se suas exigências pudessem ser atendidas e todas as feridas curadas. Todos nós conseguíamos enxergar o que ele era de bom e parece que só ele que não.
Enquanto Betão continuava a divagar sobre todos os últimos acontecimentos de sua vida, eu resolvi intervir por insistência e disse ao pegar um cigarro de sua boca:

- A impotência não acontece só no quarto ao lado.

MOJO #130

2009-02-18T00:54:00.004-03:00

Saiu mais um texto meu na Mojo. Dessa vez a música é Love will tear us apart do Joy Division. Tá bom, sei que pode parecer um puta clichê, mas pegar a música mais conhecida de uma banda e querer jogar um texto em cima é chamar responsabilidade também.
Confesso que to sofrendo da Síndrome do texto publicado. Tudo que sai por ai, escrito por mim, faço uma critica ruim. Enfim, acho que outros escritores já devem ter sofrido desse mal. Além dessa crítica, ao reler esse texto na Mojo, vi que uma palavra esta errada. É só um "i", por pura distração, que foi o suficiente pra que eu detonasse mais ainda a minha própria crítica.
Tudo bem, ninguém é perfeito! De qualquer forma, tá ai! Além do que eu já vi esse tipo de erro em textos de profissionais anos luz na minha frente. Então como diria um amigo meu "Take it easy, girl".
Juro que vou tentar ser menos neurótica com o meu conjunto de linhas amontoadas.

2009-02-09T01:11:00.001-02:00

Era de manhã. O despertador do celular toca Beautiful Day anunciando que mais um dia começou.

- Você ta dormindo?
- Aramm
- Não vai acordar?
- Humm não (aos resmungos)
- Mas você não tem que trabalhar?
- Ah, liga lá pra mim e fala que morri afogada.
- Ta louca?
- É tem razão. Eles não vão acreditar afinal, sou ex-nadadora.
- Tem que inventar uma coisa mais convincente.
- Eu não acordei. É ilusão de ótica sua.
- Para uma jornalista, ta faltando um pouco de lábia não?
- Sono crônico. Há meses que não durmo direito.
- Sei...
- João?
- Quê?
- Você já esperou por algo?
- Ontem pela primeira vez você chegou atrasada 15 minutos, então sim.
- Não assim. Esperar por algo que tá errado, que você sabe que é errado e isso te faz se sentir culpado. Como se depois dessa experiência abrissem o seu peito e jogassem cimento dentro. Você espera, tem esperança, expectativas, não infundadas, mas que te fizeram ter. E isso faz com que você crie um muro a sua volta, como se isso pudesse te proteger pra não machucar mais. Mas eu já quis, por uma vez, pular o muro. Então, finalmente, você espera que tudo isso saia da sua cabeça.
- Eu tenho esperado por algo que parece estar e não estar aqui comigo ao mesmo tempo.

Silêncio.

- Sabe que eu acho esses poucos fios de cabelos brancos em você um charme?
- Ótimo elogio pra quem fala coisas que eu não sei se entendo e acorda sempre de péssimo humor...

Então você não sabe o que é pior: às velhas feridas que deveriam ter sarado ou as novas que você não sabe lidar. E, em cada situação, você se liga que nunca vai saber lidar com qualquer uma delas mesmo.

Casamento parte II

2009-02-02T23:22:00.000-02:00

Não basta ser amiga, tem que participar

Ajudar a fazer a mala da noiva, separar o que ela ia usar, atender o celular e lidar com aquele imenso vestido foram algumas das coisas que fiz no grande dia da minha amiga. Podem não acreditar, mas tudo isso e muito mais em cima de um salto 10, que pra mim significa um dos maiores sacrifícios na vida. Afinal, era a primeira vez que fui num casamento, tive que abandonar meu all star e jeans e torcá-los por um vestido e sandália que matou meus pés.
A semana que passou toda com dias nublados e chuva, parece que cedeu lugar a um lindo dia com sol, calor e uma noite mais adorável ainda para compartilhar a tal cerimônia.
Já na igreja enquanto o pastor falava, eu comecei a viajar. Lembrei quando conheci essa minha amiga no longínquo 2003, onde vivíamos nos perguntando se íamos cada uma nos casar um dia.
Depois da cerimônia, a festa é claro. Muito divertida, mesmo quando aceitei ajudar a noiva ir até o banheiro. Ela usava um vestido com umas oito saias, algo assim e então pensei que nunca usaria um modelo daquele pelo trabalho todo. Fora que ser noiva cansa: cumprimentar toda aquela gente, poses para fotos, eu nem a vi bebendo.
Nós na mesa comentávamos justamente sobre essas formalidades. Eu não resisti e já um pouco alta disse que se um dia me casasse, ficaria sentada na mesa bebendo e o povo que viesse até mim. Todos é claro deram risada.
Outras cenas cômicas aconteceram, por exemplo, quando um senhor com cara de sério que só olhava pra frente, lá para a pista todo compenetrado e nem tinha bebido nada durante a noite, de repente se animou. Sim, na hora em que tocou funk o cara mandou o ar sério para as cucuias, tirou o paletó e só faltou ir até o chão. Eu não vou dizer que não dancei, mas só dei o meu ar da graça na pista quando a voz do rei do rock e depois a dos quatro rapazes de Liverpool invadiram o ambiente.
Quando todos na mesa já estavam bem altos, afinal tínhamos uma legítima garrafa de uísque 12 anos como companhia, os namorados e maridos começaram a fazer brindes para as mulheres da mesa, três no caso, porque todas elas eram enfermeiras. Eu brindei achando já qualquer coisa engraçada e foi quando aqueles seis ilustres desconhecidos brindaram um pouco depois da meia noite para única jornalista presente a mesa, ou como disse uma pessoa, a única intelectual entre nós.

Cinco letras

2009-01-27T01:19:00.001-02:00

Não é o quase que me impede de tentar.

O quase conforto. A quase calmaria. A quase conformação. O quase emprego. A quase cura. A quase declaração. O quase perdão. A quase mágoa arrancada do peito. O quase choro. O quase entendimento. O quase pensamento. O quase peito aberto. A quase entrega. A quase inexistência. A quase vontade. O quase sentimento. O quase sono tranquilo. A quase saída. O quase desabafo. A quase demonstração. O quase voo. O quase sonho. A quase conquista. A quase felicidade. A quase vontade de deixar...

É na verdade o quase que sempre me impede de conseguir.

Casamento parte I

2009-01-21T20:42:00.000-02:00

Shopping Eldorado. Ontem, depois do trabalho:

- Olá, boa noite! – disse para a vendedora ao entrar na loja.
- Boa Noite, posso te ajudar? – respondeu ela.
- Lista de casamento.
- Você quer fazer uma?
- Não, não... sou convidada.
- Ah ta! Qual a data da cerimônia?
- 31 de janeiro.

A vendedora digitou a data no computador. A tela mostrou uma lista enorme de vários casais, coisa de mais de duzentos. Pensei comigo: ai que burra, por que ela me perguntou a data se ela puxou a lista de quem vai casar ao longo do ano?
Ela ia movendo o mouse para chegar ao nome dos noivos do qual eu sou a convidada e não achava. Cheguei perto do monitor para tentar ajudá-la e, para minha surpresa, todos aqueles duzentos casais vão casar no mesmo dia. Pensei de novo: putaqueopariu! Mas com a tecla Sap, saiu para a vendedora: Toda essa gente vai casar no mesmo dia?
A vendedora não resistiu, começou a dar risada e respondeu que sim.

Finalmente ela achou os nomes. Imprimiu a lista e me explicou:

- Os presentes que estão com a letra L, é para levar pessoalmente. Com a letra R, reservado por outro convidado. E a letra V, é que a loja entrega.
- Tá, vou querer esse item três da parte de cozinha.
- Ok, vou pegar para você e enquanto isso você pode estar indo até o caixa e pagando a mercadoria.

No caminho até o caixa encontrei a minha parte preferida da loja: Copos!
Taças, canecas e tudo aquilo que eu sou viciada. Pena que para levar eu teria que pagar, mas minha coleção ia adorar ganhar mais algumas companhias.
Enquanto pagava, vi que um funcionário estava embalando o presente que comprei. Perguntei a ele se teria alguma proteção. Ouvi como resposta um claro que sim mais do que
óbvio. Deu vontade de falar pra ele que não estava sendo chata. Se ele soubesse o percurso que teria pela frente com a caixa teria colocado mais uma proteção afinal, isso consistia em pegar o trem, ponte orca vila madalena e metrô até minha casa.
Carreguei o tal presente com todo cuidado que pude e, acho que entre mortos e feridos, os vidros chegaram inteiros.

Numa noite dessas...

2009-01-19T21:15:00.002-02:00

Round 1 - A mania de comandar o aparelho de som alheio:

- Quero ouvir New Order!
- Ai, mas que depressão!
- Você já ouviu falar num tal de Joy Division?

Round 2 - A pronúncia:

- Quantas você vai querer?
- Três!
- Trêis?
- Isso mesmo, três.
- Você é gaúcha?
- Não, eu falo certo mesmo.

Let it be

2009-01-15T13:26:00.005-02:00

Melhor do que tentar escrever qualquer coisa no dia de hoje, é deixar que eles falem por mim e, depois de ouví-los, virar algumas páginas na vida.

MOJO #95

2009-01-14T21:05:00.006-02:00

Saiu na Mojo o meu primeiro texto. Eu acompanho o portal dos caras desde o comecinho, mas só no final do ano passado é que parei de me subestimar e tive coragem de mandar material.
A editora foi criada por Danilo Corci e Ricardo Giassetti há cerca de dois anos e tem a proposta de disponibilizar e-books gratuitos na internet. Ao invés de prateleiras ou estantes de livrarias os textos ficam armazenados no site.
Existem duas formas de materiais publicados. A primeira são os chamados books, onde o autor escolhe um disco que não tenha sido transformado em literatura. A outra são os singles, onde é escolhida só uma música. No catálogo publicado há textos inspirados em bandas como Beatles, Ramones, New Order e Nirvana. Mas no meio de tanto rock há espaço ainda para Cartola, Bob Marley e Belchior. O legal também é arte que eles fazem para cada single ou albúm divulgado para acompanhar os textos. Não sei quem é o responsável, mas gostei muito da que fizeram de Bohemian like you.

Alguns amigos leram o meu texto e falaram bem, mas ouvi uma opinião muito peculiar: “Falta emoção”. A pessoa que me disse isso está totalmente certa. Respondi que tive tanto medo de me mostrar que narrei a coisa em terceira pessoa tentando me distanciar ao máximo da situação. Tudo bem, esse foi só o texto piloto. Mas esse comentário serviu principalmente para dar um Stop em como tenho levado a vida, da mesma forma do texto: com frieza e medo de mostrar sentimentos e emoções.
Ontem veio na minha cabeça uma frase do terapeuta: “Não tenha medo de voar”.

É difícil devido aos últimos acontecimentos, mas quem é que já não caiu? Ninguém pode se fechar pro mundo. Depois de tantas quedas você aprende a proteger a cara pra coisa toda não doer tanto.
De qualquer forma, já tenho mais três textos prontos. Hoje mandei mais um pra lá e, os outros dois, to dando uma revisada agora e tentei me mostrar de verdade nesses caracteres que contam alguns episódios da minha vida com trilhas sonoras de minhas bandas preferidas. Corro perigo de ligar pessoas às músicas, mas desde que o mundo é mundo não sou só eu que faço além de botar tudo isso no papel.

Para saber mais sobre a Mojo:
Se música fosse literatura, que história contaria? www.mojobooks.com.br
Corre lá!

7 de janeiro

2009-01-07T11:18:00.003-02:00

Hoje mais conhecido com o sétimo do ano é também um após o Dia de Reis (que encerra oficialmente aquelas insuportáveis festanças de fim de ano).
Mas ao longo da existência do mundo aconteceram outras coisas também nesse dia. Por exemplo, em 1601 Galileu Galilei descobriu quatro luas em Júpiter, mas pra não ser queimado pela inquisição disse que não sabia de nada. Em 1789 o Brasil teve o primeiro Voto Popular. Em 1911 os primeiros testes com aviões bombardeiros foram realizados. Eles seriam utilizados na Primeira Guerra Mundial.
A primeira ligação de telefone transatlântica foi feita em 1927, entre Nova Iorque e Londres. Três minutos de conversa custavam 75 dólares. Hoje nós temos o tal do pré pago.
Já em 1998, teve início do processo de impeachment do presidente americano Bill Clinton. Quem é que não lembra da tal estagiaria?
Hoje o tal do calendário também acusa ser o Dia do Leitor. Claro que muitos outros fatos ocorreram, assim como no mês todo. Só pra registrar: Num dia 6 de janeiro de 1346 a.C, os Rolling Stones começavam sua primeira turnê.

Há 23 anos, o mundo obteve o nascimento dessa maravilha aqui (!). Capricorniana, perfeccionista, prática, exagerada e teimosa com acidente em áries. São paulina, jornalista e como diria meu irmão, rockista!
Cheers!

A dúvida

2009-01-06T00:10:00.001-02:00

É claro que não adianta botar a culpa numa determinada situação. Mas seria o conflito e a soma de todas elas que proporcionam a nossa identidade?
Eu minto. Tenho que confessar que minto muito, mas é pelo bem.
Para aqueles que não acreditam em mentira boa, faço questão de um dia contar sobre todas as minhas noites de Reveillon.

Uma goiaba para Marcio Braga

2008-12-08T15:25:00.002-02:00

E para os que secaram também

Há tempos que estava para escrever esse texto. Na verdade queria ter postado na semana retreasada, mas como o Flamengo aproveitou a crise do Palmeiras e lhe deu um chocolate, deixei mais uma rodada do Brasileirão passar.
Uma das últimas do presidente do Flamengo foi declarar antes do jogo Vasco x São Paulo, que se o Edmundo fizesse um gol seria homenageado. Para entender essa declaração, seria mais ou menos como se o Luxemburgo falasse que ia homenagear o Dentinho (Corinthians) por fazer um gol num jogo contra um time carioca. Não é a toa que ofereço a fruta do título do texto, que é para ele calar a boca.
O senhor Marcio Braga, é conhecido por fazer declarações polêmicas ao longo do campeonato, como dizer que já estava preparando a festa do Hexa para o Flamengo. Não vou nem entrar na discussão sobre o campeonato de 1987 e aquela lambança toda (graças a essa conquista o time carioca é o único cinco vezes campeão do Brasileirão ao lado do São Paulo). Mas vou censurar essa declaração pelo time carioca nem estar perto da liderança quando seu presidente quis preparar festa de comemoração do título.
Como se não bastasse o mandatário rubro negro declarou a duas rodadas do fim do campeonato que seria uma vergonha o São Paulo ser Hexa Campeão.
Há mais ou menos 16 semanas, quando o São Paulo estava há 11 pontos do líder, eu disse que o Tricolor paulista seria campeão. Claro que todos me disseram "Você é mulher, não entende nada de futebol". Então concordei e disse que talvez o Palmeiras fosse um forte candidato ao lado do Cruzeiro, porque o Grêmio é fogo de palha.
O mais engraçado de acompanhar a antepenúltima rodada foi ver que flamenguistas estavam ao lado do Vasco, Palmeirenses torcendo a favor do Grêmio e até os corinthianos deram um tempo na comemoração da taça da segunda divisão para secar o São Paulo. Depois de abrir cinco pontos de vantagem sobre o Grêmio, o Tricolor poderia ser campeão com uma rodada de antecedência se vencesse o jogo que viria a seguir contra o Fluminense.
Quase todas as pessoas que eu conheço (salvo os são paulinos) torceram pela derrota do Tricolor. Aconteceu o empate e Washington conhecido como o carrasco do Flu, apagado em campo saiu comemorando com o resto da delegação por ter segurando o jogo e misturado água no chopp na festa dos paulistas.
Enfim a última rodada chegou. Como se não bastasse a polêmica pelo local da partida, preço dos ingressos e até troca de juiz, o Tricolor entrou em campo contra o Goiás. O clube do centro - oeste também queria estragar a festa do Hexa, fazendo valer também que a vitória sobre o São Paulo seria um divida de gratidão pelo campeonato do ano passado (O grêmio empatou com o Corinthians e esse resultado favoreceu o Goiás para permanência na série A e o rebaixamento do time paulista). Não aconteceu.
Houve gol que estava impedido e mesmo que o juiz tivesse anulado, o empate como todos sabem daria o título aos paulistas. Hoje o que mais ouvi e li por ai é que o São Paulo ganhou o campeonato no apito amigo. Sobre a última partida não tem mais o que falar, mas sobre lances de outros jogos ninguém comenta. Quase não se reconhece também a arrancada que o time deu e a campanha de invencibilidade das últimas 18 partidas.
O futebol apresentado pelo São Paulo pode não ter sido o mais bonito, assim como a apresentação regular de todos os outros times. Porém ele provou mais uma vez sua hegemonia e conquistou pela sexta vez o campeonato brasileiro, coisa que nenhum outro time fez.

Pequena alegria cotidiana

2008-11-14T11:38:00.003-02:00

Talvez o que não importe para você pode importar muito aos outros

Não tinha porque não sorrir naquele dia lindo de sol sem nuvens e com o céu todo azul. Quando estou de mau humor sinto como se o resto do mundo fosse feliz, saltitante e eu a única emburrada. É a tal velha síndrome da perseguição. Eu estava tão chata que no período da manhã só consegui dizer bom dia, daqueles por pura educação.
Na hora do almoço, tinha decidido trabalhar em casa, ao invés de ir para o outro emprego. Queria era ficar quietinha, sem ter que me testar na convivência alheia, pelo menos naquele dia. No caminho do metrô, estava tão distraída com meus fones de ouvido que um daqueles ambulantes da rua São Bento falou alguma coisa que a minha resposta foi “Não obrigada”. Ele fez uma cara esquisita e continuou falando. Irritada, tirei um dos fones e ouvi o cara falar “Oi moça, desculpe... Queria saber se você tem isqueiro”. Depois disso fiquei pensando em como estava distraída e foi então um bando de homens de terno e gravada esbarrou em mim. Ouvi o bando conversar sobre qual restaurante mais caro iam almoçar, já que era dia de pagamento. Nenhum deles me pediu desculpa e quando eu ia falar algo para aquele bando, ouvi uma frase dita aos risos que me chamou atenção. “Passa a coberta ai malandro”. Eram dois meninos deitados ali no chão que falavam com um terceiro que estava todo encolhido com mais da metade do tal cobertor sobre a cabeça.
Claro que não pude evitar o pensamento de que mesmo naquela situação, talvez com fome e sede sem ao menos um lugar para dormir em pleno centro de São Paulo na caótica hora do almoço, aqueles três meninos estavam sorrindo.
Continuei a caminho do metrô, apressada como sempre, quando uma senhora cega estava batendo com a bengala nas paredes, tentando achar a entrada. Parei e perguntei se ela queria ajuda. Ela aceitou e levei-a até o vagão do trem. Ela me agradeceu com um enorme sorriso.
Quando entrei no vagão, estava com a mochila super pesada e livros na mão. Ninguém pediu para segurar e apesar da lição de moral tomada antes, não deu tempo de processá-la antes que a revolta de abatesse sobre mim naquele momento.
Finalmente um lugar vago. Sentei e pensei “Ufa!”. Abri um livro quando aproximou-se um senhor com muitas sacolas na mão. O banco cinza a minha frente estava ocupado por jovens que não deram a mínima. Levantei e dei meu lugar ao tal senhor que depois de muito recusar, sentou. Uma estação antes do meu destino, o senhor levantou e me olhou. Fiquei parada olhando também. Ele foi em direção a porta e antes de sair virou-se e falou “Tenha um bom dia”. Acenti com a cabeça e pensei “Terei sim, terei”.

Segredo bom é segredo revelado

2008-10-31T16:48:00.006-02:00

O telefone toca e o visor aponta um número desconhecido. Ela decidiu atender. Do outro lado da linha a voz disse rapidamente "to aqui na frente, desce ai". Não podia acreditar que era ele. Mas o que estaria fazendo ali? Ela pensou que fosse um trote e perguntou: "Como é?". Então o cara respondeu que era na frente de onde ela estava e desligou.

Hesitou, mas foi até o tal encontro. Quando se viram, o choque tomou conta de uma tal forma que ambos começaram a ter ataques de risada. Afinal, estavam muito diferentes: ela deixou o cabeço crescer e mudou a cor. Ele também mudou, no rosto a barba serrada cedeu lugar para uma barba de verdade, acompanhada de bigode que lhe dava um ar sério. Mas essa seriedade era quebrada pelo cabelo que ele deixou crescer também, ele não usava mais aquele corte batido.

Passado o primeiro impacto, finalmente se abraçaram.Um longo abraço que eles achavam que nunca mais iria acontecer. Quando ela tentou perguntar como ele sabia que ela estava ali para ir ao seu encontro ele respondeu: “Esqueceu que eu sou jornalista?” Era mesmo o jornalistazinho, era assim que ela o chamava. Enquanto estavam próximos ele certamente sentiu o perfume dela, enquanto ela conseguia ouvir a música que ele escutava pelo fone de ouvido. Era a banda que serviu de trilha da última vez que se viram e isso já fazia pouco mais de dois anos.

Aquela noite era o segredo deles. Era como se fosse o filho bastardo que nunca tiveram, mas que guardavam na memória sem que ninguém soubesse. Ao perceber que ela também escutava a música, ele perguntou se ela havia contado sobre o tal dia para alguém. A resposta foi negativa e acompanhada de ironia "Eu não boto no jornal o que faço da minha vida". Ele riu, sabia que ela era desbocada mesmo e respondeu que agora não havia problema que todos soubessem e disparou: "Os melhores segredos são aqueles revelados". Ela retrucou dizendo que até hoje agüentava gozação dos amigos por falar que não tinha visto tal acontecimento.

Ficaram quietos. Depois ele disse "Acabou". Ela ficou surpresa, afinal ela que tomou iniciativa pra colocar um ponto final na história deles. Pediu que ele voltasse para a namorada. Não podia continuar com um cara que a tal ex havia acabado de contar ficara grávida.

"Achei que vocês estivessem bem, afinal você foi embora", disse ela referindo-se ao fato da viagem dele para Inglaterra.
Ele explicou que depois da última vez que se viram, ele foi morar com a namorada e ela perdeu o bebê quatro meses depois. Eles decidiram morar fora pra tentar recomeçar o que acabou um ano depois.

"Eu não tava sabendo de nada disso", disse ela surpresa.
"Nós decidimos não nos falarmos mais, lembra?", disse ele.

A decisão tinha sido tomada na tal noite que ninguém ficou sabendo. Enquanto mais de 70 mil pessoas cantavam tudo o que eu quero é você, eles se olhavam e sabiam que era a última noite juntos. Sabiam também que não deveriam estar ali e que não adiantava continuar a viver aquela situação. Era preciso um basta antes que as respectivas pessoas de suas vidas se machucassem também.

"Achei que fosse te encontrar casada", disse ele.
Ela riu e respondeu que o antigo relacionamento tinha acabado há mais de um ano e que tinha muito pra contar sobre os últimos acontecimentos. Acendeu um cigarro e ele continuou. "Por falar nisso tenho que te contar que vi Jesus (referindo-se a banda Jesus & Mary Chain) no ano passado e me lembrei de você, sabe em qual música né?
“Imagino”, disse ela maldosamente e prosseguiu dizendo que não adiantava ele lhe fazer inveja porque dali alguns dias ela também os veria.

“Mas... me conta vai como é que você está?", indagou ele

Ela deu aquele sorriso sem mostrar os dentes, balançou os braços e tentou mudar de assunto: "E essa tua nova cara ai? Quer parecer mais garotão agora que tá chegando nos 30? Ele sorriu, deu-lhe um abraço apertado e disse que tudo ficaria bem. Ele sabia que havia acontecido algo com ela, só não sabia o quê. De uma forma ou de outra ela ainda estava machucada, ainda tinha outro no pensamento.
Mas o velho jornalistazinho estava de volta.

Sobre os pedaços

2008-10-12T20:56:00.004-03:00

De uns tempos pra cá acho que surtei. Posso dizer que não sei o motivo, mas lá no fundo eu sei. São tantas as vozes que tentam me dizer o que fazer e em resposta ganham apenas um aceno de cabeça feito de má vontade.
A ficha de que a gente não manda na vida já caiu há muito tempo. Porém tinha certeza, ou melhor, tinha prometido a mim mesma que nunca mais alguém machucaria meu coração. Descobri que isso é impossível.
Não é isso que sempre acontece, não é assim que funciona. Aliás, desde que quebraram o meu coração pela última vez, deixei de acreditar em finais felizes. Até que o tempo passa e inevitavelmente você conhece e se envolve com outras pessoas.
O mais engraçado é que por mais que você não queira, por mais que você tenha medo, quando tem que sentir, simplesmente sente. Depois de tanto tempo, mesmo sendo tão jovem não achei que pudesse sentir algo nesse coração que transformei no tamanho de um amendoim.
E por mais que eu me embrulhasse num plástico bolha e me trancasse numa caixa com um aviso enorme de frágil, evitaria que tudo se quebrasse de novo. O mais louco disso tudo é que a primeira pessoa que fez o estrago, agora me dá conselhos sobre como pegar os pedaços que estão por ai por causa da última que aconteceu. Aliás, ninguém pode me ajudar a pegar. Podem somente me falar como fazer, o que não adianta muita coisa porque isso se aprende quebrando a cara. Depois inevitavelmente, aprende algumas coisas.
Aprende também sobre você, sobre as pessoas, sobre seus pensamentos e vontades. Aprende que não é pecado nenhum ser sincera, que o problema não está com os honestos nem com quem abre o coração de verdade. Não há motivos para sentir vergonha.
"Corações foram feitos para serem partidos", disse Amy Winehouse no Dvd dela que assisti nesse final de semana.
Eles podem ser partidos, mas refeitos. Nem por isso eu posso deixar de acreditar num quem sabe um dia...

Meu ouvido não é mictório

2008-07-24T12:03:00.003-03:00

São onze horas da manhã e eu to devorando um pedaço de pizza. O resultado disso vai ser mais um dia de esculhambação da minha alimentação. Não ta certo, eu sei. Assim como ta errado também o fato de insistir em engolir algumas coisas que eu queria falar.
O rádio toca Don't worry, be happy, talvez na tentativa de responder aos meus pensamentos. Mas sei muito bem o que me irrita, o que chateia e o que quase me faz explodir.
Será que isso é falsidade?
Parece que as vozes alheias combinaram entre si de encher a minha cabeça. Não é o fato de confissões pessoais dos conhecidos, mas tenho ouvido uma espécie de turbilhão de frases, conselhos e afins. Detalhe é que eu não perguntei absolutamente nada. Isso mesmo, o povo vem chegando e despeja um montão de coisas nos meus pobres ouvidos. E eu, tenho cometido o erro, ou não, de ficar calada. O máximo que faço é responder com aquele meu cínico “sei” que às vezes nem é tão cínico assim.
Acho que chegou uma hora em que não tenho mais energia de ficar comprando discussões à toa. Pra falar a verdade, eu tava mesmo com vontade de vomitar palavras sinceras na cara de meia dúzia.
Contei até dez, pensei melhor e não falei. Certas palavras, principalmente as minhas como já me disseram, podem machucar e muito.
Cheguei à conclusão que não vai adiantar também ficar com raiva de alguém, porque segundo um amigo meu, enquanto você ta lá “filho da puta, filho da puta”, a pessoa nem sabe que você ta xingando e vive normalmente. Não adianta também achar que se eu falar algumas coisas, algo vai mudar. Justiça com as próprias mãos não funciona e só fode quem banca o herói da própria verdade.
Tem coisas que a gente não pode mudar, o que é que eu vou fazer?
Não é todo mundo que agüenta certas verdades. E por falar em verdades, acho que mesmo sem falar cada um deve saber, lá no fundo, o que o outro quer dizer.
Recuada, cautelosa e ouvinte. Essas nunca foram minhas principais características. Ando pensando mais e tentando deixar o impulso de lado.
Enquanto isso meus nervos de aço continuam sendo testados e eu espero que eles não peguem ferrugem tão cedo.

Aliás, me deixa contar um segredo?
Eu gosto mais de falar do que de ouvir.

Conhaque e Piloto da vez funcionam

2008-07-15T11:25:00.003-03:00

O plano mirabolante de sair rumo a Paranapiacaba começou na sexta-feira. Diante de uma mesa de bar, aceitei a idéia de um amigo pra ver o tal festival que está rolando. Eu sabia que ia ser roubada, porque a gente sempre entra numa dessas, mas não sabia o tamanho da cagada.
Demoramos três horas e meia pra chegar. No caminho, eu falei: “Quem é mais idiota, o que dá idéia ou a que aceita?”, não preciso nem dizer qual resposta ouvi.
Ao chegar no reduto dos pseudo intelectuais, pseudo esquerdistas, estava um frio de rachar. No primeiro boteco, o pedido foi Conhaque. Ouvi que servia pra esquentar, mas nem dei trela. Tomei e seguimos andando pela cidade.
E não é que o negócio funciona? Praticamente pinga com mel.
O resto resume-se a filas e a mais filas: pra retirada de ingressos, pra comer, pra ir ao banheiro, pra andar, pra olhar. Enfim, consegui ver o Clube do Balanço, muito legal por sinal.
Na hora de voltar conseguimos pegar o último trem e decidimos estender o incrível dia numa noitada. Pegamos o último metrô, rumo a Barra Funda. Depois de rodar por lá, Berlim foi o lugar escolhido para a pernoite. Aliás, na entrada tinha uma menina dando piti porque não queria pagar a entrada: R$ 5,00. Isso mesmo pode acreditar! Ela tava com um papo de sou-amiga-de-não-sei-quem-que-vai-tocar-hoje e portando não queria pagar. Piada!
Na hora de ir embora, detonada, as quatro e pouco da manhã decidi que pegar um táxi era o melhor a fazer. Ao falar com um motorista que estava parado na rua em frente ao clube, ele falou que só atendia o chamado do Piloto da Vez. Foi ai que lembrei da tal promoção da Johnny Walker que ao ler a noticia durante a semana achei ser balela: Você liga pra um número e vem um táxi te buscar onde você estiver e levar pra onde quiser de graça, salvo que a promoção só cobre 10 Km, claro.
Ligamos e a pessoa do outro lado da linha disse que o carro chegaria em 7 minutos. E não é que chegou? Sabe como é aquela velha história, quando a esmola é demais o santo desconfia, nada é de graça e aquela coisa toda, porém funcionou.

Eu

2008-07-11T11:33:00.004-03:00

Brasileira, jornalista, são paulina. 1,68 de altura, 53 quilos, 4 pares de tênis semi-usáveis, 3 giga de música no computador da redação, 5 filmes vistos nas últimas 72 horas, lendo o 9º livro do ano (indo comprar o 10º), 3 empregos, nenhum namorado e 4 fios de cabelos brancos...

“Para esquecer a existência de cada fio, serão precisos muitos litros de cerveja”, diz minha consciência.

2008-07-10T16:21:00.005-03:00

E num curto espaço de tempo

Eu bebo, fumo e escrevo alucinadamente

Sobre o que eu não deveria... O que não sentia

Linhas e linhas tentam traduzir os pensamentos que fogem

Como cada fumaça solta pelo ar

E mudam confusos vagando entre sonhos e realidade

De vontades em vontades insólitas e perigosas

Pela incerteza do momento, do incomum, do que não é lei

Meu coração bate apressado em descompasso

Preciso é acertar o passo ou arranjar outro acaso

Minha vida precisa de mim e eu preciso de um cigarro.

2008-06-25T10:12:00.006-03:00

Uma mulher abre o guarda chuva em meio a uma multidão que anda apressada pelas ruas do centro. Outra olha para o céu e o vê um pouco nublado, mas conclui que hoje ele não vai chorar. O cara que sempre anuncia aos gritos a promoção de sua ótica, naquela hora não gritou e apenas seguiu com os olhos aquela menina passar. Ela que todo dia passava por ali como todos os outros em ritmo frenético parecia se arrastar parar chegar ao final da rua. Nem ela sabia o que estava acontecendo, se era acumulo de cansaço, enjôo da realidade ou pensamentos que por mais que quisesse falar ninguém ia entender. Mas vai fazer o quê? Ela sabe que jamais teria coragem de confessar sobre algumas coisas que insistem em passar pela sua cabeça e por vezes tão irrelevantes ao seu próprio mundo. Ela voltou a estourar, já não agüenta mais a pressão e nem como se cobra diante de tudo que vive. Ela tem vergonha de pedir que alguém lhe ceda o ombro e sem falar pareça compreender sem julgamentos ou represálias. Porque todos ao falar sempre fazem uma coisa ou outra. Ela tem saudade do tempo em que não precisava provar nada nem a si mesma. Ela tem medo do futuro, do presente, das pessoas e de tudo o que não consegue compreender.

Romantismo é uma coisa que me comove

2008-06-12T15:48:00.005-03:00

Olha só, todos os meus amigos tiram um sarro falando que eu sou um pouco coração de pedra.
Não sei se deveria concordar, mas o título desse post é uma frase que sempre falo com desdém. Hoje eu até ouvi a seguinte frase: " Só porque você não é romântica você vai aloprar o dia de hoje".
Não tenho porque postar um texto bonitinho já que não comemoro qualquer data comercial. Mas pra provar que não sou tão fria assim, segue uma das poucas músicas que realmente mexem comigo.

Aquela considerável perda

2008-06-08T20:30:00.006-03:00

Faz um ano. Nem eu achei que conseguiria. A dor da partida, do vazio de não ter aquele alguém em seus braços dói. Dói pra cacete. Mas foi só preciso dar tempo ao tempo. Naquele fatídico domingo e nos dias que seguiram, eu não quis tentar ao máximo me distrair, respirar calmamente e não esperar. Mesmo porque qualquer dessas coisas que fizesse não ia tirar da minha mente tudo que vivi.
Era tão irreal acreditar que você estava indo embora. Aquele menino que me beijou quando eu tinha treze anos. Foi o seu primeiro beijo também. Engraçado que nós mentimos que já tínhamos beijado outras pessoas lembra? Confessamos a "nossa primeira vez" anos depois. Tanto tempo juntos, parecia um pesadelo te ouvir dizendo adeus.
Queria era te contar sobre todas as minhas novas e pequenas conquistas. Sobre todos aqueles segredos que você sabia e aquelas confissões que eu estava louca pra fazer. Falar que nenhuma música dói, que nenhum abraço afaga e que a saudade do que poderia ter sido me corrói.
Lembro que pra passar logo o tempo e que esse pudesse curar tudo, eu não ficava parada. Corria para o trabalho, para a faculdade e para outros lugares. Sem paciência eu corria pelas escadas rolantes, para os meus compromissos e depois para lugar nenhum.
Eu queria despretensiosamente fazer os ponteiros do relógio andarem mais rápido para evitar que no meio da rua, naquela plataforma do metrô, ao passar pelo seu carro, em nossa escada e diante tanta gente sem graça, eu pudesse ter uma visão sua. Eu te via com aquela camisa social preta que eu escolhi para o seu primeiro dia de trabalho, com aqueles olhos ansiosos que sorriam ao me ver e com o batimento cardíaco mais forte que senti. Eu te via assim.
Por um tempo eu fiquei com saudade de te contar o meu dia, te mandar os meus textos, te falar das minhas metades de músicas que eu sabia tocar e que esqueci todas pra aprender uma por inteira e poder tocá-la pra você. Eu queria te ouvir reclamar porque eu gostava tanto de andar a pé a Paulista toda, tomar cerveja e estar sempre pronta antes do horário.
E por uma certa razão essa nossa história não deu certo. Por um tempo eu também pensei como estaria a minha vida se tivesse aceitado voltar. Você me causou uma certa confusão ao me pedir em casamento mesmo que sua atual namorada já tivesse sido apresentada a toda a sua família. Fiquei pensando até que ponto uma pessoa pode chegar e mesmo sentindo tudo o que eu sentia, disse não. Acho que foi o certo não é?
Aliás, aquela sua tia implicante sabe tudo que você queria ou ela realmente acha que a decisão de botar um ponto final no romance veio da sua cabecinha super madura?
Sei que às vezes penso que essa coisa toda foi irreal. Não parece mentira demais pra ser verdade?
A verdade é que hoje estou bem, mesmo que depois de você tenham aparecido caras que não tenham feito a mínima diferença. Um ou dois talvez sim. Mas isso não vem ao caso. O fato é que o cara da minha vida era você. Ou pelo menos por treze anos achei que fosse.
Por um acaso hoje a caminho do trabalho, ouvi duas músicas que sempre insistiam em tocar quando a gente brigava. Foi engraçado. Eu sorri e pensei que jamais imaginei como minha vida e eu estaríamos depois de um ano sem você. Feliz! Não porque você tenha ido embora, mas é esse sentimento que tenho agora, por tudo que conquistei, superei e aprendi depois da sua partida. Depois desse tempo quase acho que meu coração pode ser ocupado de novo. Engraçado não é? Realmente nada como o tempo. Afinal nunca ouvi dizer que alguém morreu de amor porque amar não deve doer.
Acho que nós vamos nos encontrar sim naquele jantar onde falaremos de nossas respectivas vidas de casados sabe? Vamos dar nossas risadas inocentes do presente sem que você me ignore como faz cada vez que me vê por ai e estaremos eu espero, sem uma inquietação qualquer.

Sonhar não é preciso

2008-06-06T12:05:00.018-03:00

Porque quando você sonha demais, perde a hora.
Essa noite eu sonhei que estava trabalhando na diagramação de um jornal. Como se não bastasse o que eu trabalho nos meus 123487864 empregos.
Será que to trabalhando demais?
De qualquer forma tenho uma mania que é de procurar significado de sonhos na internet. Sei que é balela, mas o resultado deste poderia ser verdade não?

Bem na hora que eu ia terminar a última página do jornal lá no sonho, fui acordada pela Dona Neusa (mais conhecida como minha mãe). Com seu jeito peculiar de ser ela disse: “E ai minha filha, não vai trabalhar hoje não”? Quando abri os olhos minha primeira visão foi do sol iluminando a janela. Antes que eu perguntasse que horas eram, ouvi: oito e quinze.
Olhei para o teto e para a janela, para a janela e para o teto tentando pensar se iria para o banheiro, para a cozinha, para o armário ou voltava a dormir (que seria a melhor escolha). Mas como alguém tem que pagar o lance lá (conhecido como faculdade) resolvi levantar.
Atrasada e morrendo de sono sai de casa. Eis que surge um carro com uma carona milagrosa e quando adentro veículo estava tocando Paralamas do Sucesso – Go back.
O mais incrível é que já ouvi essa música quatro vezes hoje pelo puro acaso. Parecia que uma voz no meu ouvido me disse: dá pra prestar atenção ou ta difícil?
Depois de todos esses episódios, uma pessoa hoje ainda me diz meia dúzia de frases das quais não tive qualquer oportunidade de retrucar. Como se fosse para acabar com qualquer tentativa de pergunta ouvi como conclusão: “ Só guarda o que eu to te falando, depois você vai entender”.
Hoje tive a sensação de que o mundo estava tentando mandar sinais sabe?

Enfim, acabei de lembrar que na noite passada eu sonhei com U2. O que será que quer dizer?

Tem coisa que só o Curinthia faz por você

2008-06-05T11:19:00.015-03:00

Sei que esse título não combina. Como fanática pelo meu tricolor, vou admitir que o Timão foi responsável pelo meu bem estar atual. Calma que eu vou explicar!
A aula de Revolução Chinesa sobre Mao Tse Tung e seus “comparsas” foi deixada de lado por causa do jogo. O nosso grupinho de jornalistas foi pro bar e entre os comunicadores, dois corinthianos.
Eu que sempre torço contra, dessa vez admito que não fiquei zicando. O goleiro Felipe é bom, tenho simpatia por ele. Além do que não tive chance de me pronunciar, o time do parque São Jorge jogou muita bola e o meu São Paulo seria a pauta de gozação para o pessoal da mesa se eu levantasse qualquer bandeira.
O fato é que devido aos meus labutos diários, estava desanimada, cansada e sem saco pra qualquer coisa. A companhia dos amigos ontem com cervejinha gelada e os “papos cabeça”, revigoraram meus ânimos mesmo que a reunião tenha acontecido por causa do Curinthia.
O jogo acabou tarde, então tive que dormir por lá mesmo. Não no bar, claro. Aliás, hoje pela manhã houve um encontro inusitado. Às vezes penso que certas situações só acontecem comigo e ao pegar o metrô (imensamente lotado) na estação Belém uma mulher iniciou o falatório. Na verdade a coisa toda começou quando perguntei onde era pra descer e uma menina muito mal educada (uma jogadora de futebol americano, certeza) passou e quase me levou junto.
Eu falei: “Esse pessoal da Zona Leste é muito mal educado mesmo”, então a mulher começou a conversar. Ela falou que aquilo era coisa leve pelo horário. Continuou dizendo que estava atrasada e sempre pegava o metrô lá pelas 5 da manhã onde acontece coisa bem pior.
O que mais me chamou atenção no relato da mulher foi à forma como ela descreveu tudo. Tinha um sorriso no rosto sabe. O celular dela tocou e quando acabou a ligação ela disse: “Ai menina to atrasada, mas a patroa é gente boa, pega nada”. Foi ai que soltei o meu primeiro sorriso do dia.
Todo mundo passa por situações difíceis na vida, agora como cada um encara isso é o que mais me deixa intrigada.
A tal mulher ainda me contou que tinha uma filha de 17 anos e tinha perdido o marido há duas décadas. Ela poderia só estar num dia bom e não ser assim “pra frente” como presenciei, vai saber. Mas o ser humano é uma coisa doida mesmo. Uns parecem tão fortes e outros tão fracos.

Vida de proletariado

2008-06-01T23:42:00.027-03:00

Pior que andar com tênis rasgado na chuva. Pior que todos os cariocas que você conhece te encherem porque o Mengão foi campeão. Pior que metrô às seis da tarde, é a marmita abrir sozinha dentro da sua bolsa. Marmita não! Tapauer com salada.
Deveria ter continuado no pão com hambúrguer. É que todos os dias tem sido esse o meu almoço e dessa vez quis ser uma pessoa saudável. Por isso levei a tal salada para comer.
Depois que vi o estrago feito, tentei ainda salvar uma barra de cereal que tinha levado também. Eu só não sabia que ao entrar em contato com liquido, por causa da embalagem estranha, a barrinha ficou mole num tempo muito mais rápido. Insisti em comê-la, afinal estava morrendo de fome.
Mesmo tendo a sensação que todos estavam me olhando, tinha certeza que estava cheirando a molho de salada, comecei a comer no metrô lotado e um cara ficou parado na minha frente. Vi que do seu bolso estava caindo dinheiro e fiquei pensando em como falar, já que estava com a boca cheia. Olhava para o bolso e olhava pra ele. Para o bolso e para ele. Para baixo e para cima. Duas mulheres que estavam sentadas ao meu lado começaram a cochichar e olhar pra mim. Imagina o que elas não estavam pensando. No final dei um “tchau” para o rapaz e apontei para o seu bolso, sem dizer nada só na mímica. Ele entendeu e agradeceu.
Cheguei na Vila Madalena, lugar aliás que é onde mais venta em São Paulo quando você desce aquela escadinha sabe? Estava ali prestes a descer e o vento fazendo estrago no meu cabelo. Não é frescura não, lembrem-se de que minha mão estava suja de molho de salada e fiquei na dúvida se faria o meu cabelo cheirar também. A verdade é que deixei meu cabelo ir em direção ao vento que ficou bagunçado e fiquei com cara de mais louca ainda.
Loucura. Essa é a palavra que resume meu momento atual. E quer saber, mesmo com todo cansaço, todo sacrifício e toda falta de tempo, eu nunca tive tanto orgulho de mim.

Like a music

2008-05-31T13:19:00.011-03:00

Poderia deixar as situações da vida simplesmente rolarem e só viver. Melhor seria sonhar e poder imaginar que seria possível fazer tudo ao meu gosto, como as músicas da minha preferência que escolho a dedo pra gravar nos meus CDs. Mas às vezes acho que viver funciona como uma estação de rádio. Nem sempre toca uma música animada que você gosta e pior, em certas ocasiões outras pessoas escolhem a trilha e com isso seus ouvidos passam inevitavelmente por apuros.
Tenho o costume quando saio de casa colocar meus fones e ouvir música enquanto me desloco pela cidade, o problema é que um deles está quebrado. O lado esquerdo só funciona quando quer, então quando começa alguma música que eu gosto, faço dos meus atos puro desespero para fazer o fone funcionar. Outro dia entrei no ônibus a caminho do trabalho e U2 começou a tocar. Não que quando eu chegasse em frente ao meu computador depois seria difícil de encontrar a música na Internet, mas naquela hora e naquele momento tudo o que eu queria era ouvir aquela bendita melodia. Mexi de todos os jeitos possíveis no fio. Tirei. Recoloquei. Desliguei e liguei. Não funcionou e a música rolando.
Chegou à hora de levantar porque ia descer no próximo ponto. Como os acordes do grupo irlandês já haviam acabado, até desencanei soltando o fio do fone de qualquer jeito. Então começou a tocar outra música, uma das minhas prediletas e quase que magicamente ela entrou pelos meus ouvidos sem qualquer esforço e o lado esquerdo, funcionou.
Pode parece besteira, mas comparei a vida com essa situação: parece que quanto menos você se preocupa com a vivência, pessoas e situações, mais acontecem coisas inesperadas.
Seja uma surpresa ou um simples fone de ouvido te fazendo ouvir a sua música preferida é melhor deixar seguir.

Carma dos jornalistas

2008-05-30T10:39:00.005-03:00

Na verdade acho que esses itens fazem parte da vida de muitos assalariados, assim como os universitários com jornadas duplamente qualificadas (às vezes nem tanto).
Para dar o pontapé nesse novo espaço, segue a tal rotina que eu, você, sua mãe, o cara da esquina e quase todo mundo (menos o seu chefe) compartilham.

- Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental;
- Não verás teu filho crescer;
- Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga;
- Terás gastrite se tiver sorte. Se for como os demais, terás uma baita úlcera;
- A pressa será teu único amigo e as refeições principais serão os lanches, salgadinhos e biscoitos;
- Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos;
- Tua sanidade mental será posta em xeque antes que completes 5 anos de trabalho;
- Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás;
- Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único;
- A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te fará mais efeito;
- Terás sonhos com clientes, e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono;
- Exibirás olheiras como troféus de guerra;
- Receberás um salário miserável, mas terás crédito de inteligente;
- Poucas pessoas te entenderão;
- Mesmo nas férias terás vontade de correr para ler as noticias do dia por puro vício;
- E o pior... inexplicavelmente gostarás de tudo isso!!!

*Desconheço o autor desses itens, mas que são verdadeiros... isso eu sei.